Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona,
niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje.
Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt
ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt
sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje
również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie
leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać.
Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym
śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje ...
Chamski kawał
Rozpoczęty przez
Sylw
, maj 24 2011 15:29
185 odpowiedzi w tym temacie
#62
Oli
-
- Użytkownik
-
- 620 postów
Gawędziarz
- Skąd:Łomża
Napisano 18 listopad 2011 - 10:38
Bez kitu chamski kawał 
#63
Gość_bodzio2_*
Gość_bodzio2_*
-
- Gość
Napisano 18 listopad 2011 - 15:15
Baca sobie chciał użyć z Gazdziną,ale gazdzina powiedziala że bez prezerwatywy to nic z tego.
Myśli ten biedny Baca co zrobić,ale niema wyjścia i idzie o kiosku ruchu stanął w kolejce strasznie przerażony: Jak ja powiem tej kioskarce że chcę kupic prezerwatywe przecież ona mnie dobrze zna,kończy się kolejka Baca podchodzi i w końcu mówi do kioskarki dośc dyplomatycznie : Są gumy? a kioskarka się pyta do żucia? a Baca na to, do żucia to ja daje bez gumy ..
Myśli ten biedny Baca co zrobić,ale niema wyjścia i idzie o kiosku ruchu stanął w kolejce strasznie przerażony: Jak ja powiem tej kioskarce że chcę kupic prezerwatywe przecież ona mnie dobrze zna,kończy się kolejka Baca podchodzi i w końcu mówi do kioskarki dośc dyplomatycznie : Są gumy? a kioskarka się pyta do żucia? a Baca na to, do żucia to ja daje bez gumy ..
#64
Sylw
-
- Użytkownik
-
- 145 postów
Mruk
Napisano 23 listopad 2011 - 11:18
Od kilku miesięcy do burdelu przychodzi ten sam facet.
Biedny, nie ma pieniędzy i zamiast dziwki brał deskę z otworem.
Kiedyś przychodzi, idzie do pokoju, jak zawsze leży deska, jednak tym
razem bez otworu.
Zdziwiony, bierze ja, idzie do burdel-mamy i mówi:
- ta deska nie ma otworu.
A burdel-mama:
- dla stałych klientów mamy dziewice.
Biedny, nie ma pieniędzy i zamiast dziwki brał deskę z otworem.
Kiedyś przychodzi, idzie do pokoju, jak zawsze leży deska, jednak tym
razem bez otworu.
Zdziwiony, bierze ja, idzie do burdel-mamy i mówi:
- ta deska nie ma otworu.
A burdel-mama:
- dla stałych klientów mamy dziewice.
Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widzi światełko w tunelu. Realista widzi światło pociągu. Maszynista widzi trzech debili na torach.
#65
Gość_konto_skasowane_*
Gość_konto_skasowane_*
-
- Gość
Napisano 01 grudzień 2011 - 08:10
Samotny, zdesperowany samiec żaby dzwoni do wróżki i pyta jak będzie wyglądać
jego przyszłość:
- Spotka pan młodą, atrakcyjną dziewczynę, która będzie chciała wszystko o panu
wiedzieć
- To wspaniale. A gdzie ją spotkam, na zabawie?
- Nie, na lekcjach z biologii
jego przyszłość:
- Spotka pan młodą, atrakcyjną dziewczynę, która będzie chciała wszystko o panu
wiedzieć
- To wspaniale. A gdzie ją spotkam, na zabawie?
- Nie, na lekcjach z biologii
#66
Micho
-
- Użytkownik
-
- 43 postów
Milczek
Napisano 02 grudzień 2011 - 12:19
jak już jesteśmy w temacie to polecam reklamę banku BGŻ
na youtube
watch?v=cDo3XDrry2k
nie mogę umieścić linka (tytuł klipa Świetna reklama Banku)
gdzie tu robią lody, tylko nie o takie chodziło.
na youtube
watch?v=cDo3XDrry2k
nie mogę umieścić linka (tytuł klipa Świetna reklama Banku)
gdzie tu robią lody, tylko nie o takie chodziło.
#68
Micho
-
- Użytkownik
-
- 43 postów
Milczek
Napisano 02 grudzień 2011 - 12:46
o dzięki Oli, no ja mam limity linkowe.
Oglądałeś tą reklamę?
trochę chamska nie.
Oglądałeś tą reklamę?
trochę chamska nie.
#69
Oli
-
- Użytkownik
-
- 620 postów
Gawędziarz
- Skąd:Łomża
Napisano 02 grudzień 2011 - 12:50
Skoro ją wkleiłem to chyba logiczne że oglądałem 
#70
Micho
-
- Użytkownik
-
- 43 postów
Milczek
Napisano 02 grudzień 2011 - 12:53
w sumie masz rację, końcówka jest dobra.
#71
Al_Bundy
-
- Użytkownik
-
- 601 postów
Gawędziarz
Napisano 19 grudzień 2011 - 16:36
Jak rozmnażają się w Rumunii?
-faceci spuszczają się na ściany a resztę załatwiają muchy
Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest z gówna?
Żeby dciągnąć muchy od panny młodej
-faceci spuszczają się na ściany a resztę załatwiają muchy
Dlaczego na rumuńskim weselu tort jest z gówna?
Żeby dciągnąć muchy od panny młodej
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
#72
marder
-
- Administrator
-
- 3583 postów
evil admin
- Skąd:/home/marder
Napisano 19 grudzień 2011 - 19:55
Pamiętam, jak w dzieciństwie - przed Świętami - wyciąłem piękne gwiazdeczki z tatusiowej czerwonej, skórzanej kurtki.
Pamiętam też, że mleczne zęby wypadły mi szybciej, niż rówieśnikom.
Przeczytałem dzisiaj, że 25% kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne.
Wstrząsające.
To znaczy, że 75% kobiet nie otrzymuje pomocy, której potrzebuje.
Pamiętam też, że mleczne zęby wypadły mi szybciej, niż rówieśnikom.
Przeczytałem dzisiaj, że 25% kobiet bierze leki na różnego rodzaju zaburzenia psychiczne.
Wstrząsające.
To znaczy, że 75% kobiet nie otrzymuje pomocy, której potrzebuje.
Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym.
Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.
#73
Al_Bundy
-
- Użytkownik
-
- 601 postów
Gawędziarz
Napisano 19 grudzień 2011 - 22:57
W okolicy są Polacy. Wiadomo to stąd, że Cyganie ubezpieczają swoje samochody
Gdy Polak rzuci w ciebie grantem - nie panikuj! Złap granat, wyciągnij zawleczkę i odrzuć z powrotem
Co powstanie ze skrzyżowania polaka z obywatelem byłej NRD?
Osobnik zbyt leniwy, żeby kraść.
Przychodzi Irlandczyk do hotelu, w którym na recepcji pracuje Polka.
- Two tea to room two – prosi.
- Tam Ta Ram Tam Tam – odpowiada recepcjonistka.
- Czym się różni Polak w Irlandii od ET, ufoludka z filmu Spielberg'a?
- ET mówi po angielsku i chce wracać do domu!
Gdy Polak rzuci w ciebie grantem - nie panikuj! Złap granat, wyciągnij zawleczkę i odrzuć z powrotem
Co powstanie ze skrzyżowania polaka z obywatelem byłej NRD?
Osobnik zbyt leniwy, żeby kraść.
Przychodzi Irlandczyk do hotelu, w którym na recepcji pracuje Polka.
- Two tea to room two – prosi.
- Tam Ta Ram Tam Tam – odpowiada recepcjonistka.
- Czym się różni Polak w Irlandii od ET, ufoludka z filmu Spielberg'a?
- ET mówi po angielsku i chce wracać do domu!
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
#74
Sylw
-
- Użytkownik
-
- 145 postów
Mruk
Napisano 04 styczeń 2012 - 11:15
Wyskoczył RAMBO z helikoptera, na wysokości 2 000 metrów:
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- jeszcze nie - odpowiada dowódca.
Na wysokości 200 metrów:
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- jeszcze nie - odpowiada dowódca.
Na wysokości 2 metrów:
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- no co ty, z 2 metrów boisz się skoczyć? - odpowiada dowódca.
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- jeszcze nie - odpowiada dowódca.
Na wysokości 200 metrów:
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- jeszcze nie - odpowiada dowódca.
Na wysokości 2 metrów:
- otworzyć spadochron - pyta się dowódcy.
- no co ty, z 2 metrów boisz się skoczyć? - odpowiada dowódca.
Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widzi światełko w tunelu. Realista widzi światło pociągu. Maszynista widzi trzech debili na torach.
#75
Gość_michalina_*
Gość_michalina_*
-
- Gość
#76
marder
-
- Administrator
-
- 3583 postów
evil admin
- Skąd:/home/marder
Napisano 10 styczeń 2012 - 19:24
Przy takim wyborze, wolę się śmiać Michasiu
W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1773 Francuzi udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...
W 1272 r. Arabowie wynaleźli prezerwatywę, używając do tego celu koziego jelita.
W 1773 Francuzi udoskonalili ten pomysł, wyciągając najpierw jelito z kozy...
Jak ta nauka idzie do przodu...
Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym.
Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.
#77
__ANIOLEK__
-
- Super Moderator
-
- 6291 postów
Orator
- Skąd:home
Napisano 11 styczeń 2012 - 14:33
Zdecydowanie lepiej śmiać się, szkoda łez na tohttp://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201201/1325896211_by_qutazzz_500.jpg
Śmiać się czy płakać?
W ogrodzie ktoś notorycznie wyżerał jabłka z drzew. Ogrodnik postanowił zaczaić się na złodzieja. Gdy w nocy coś zaczęło szeleścić w gałęziach, ogrodnik podkradł się do jabłonki i ujrzał na niej ciemną postać. Niewiele myśląc, złapał złodzieja za przyrodzenie i pyta:
- Gadaj, ktoś ty?! - Odpowiedziała cisza. Ściska więc mocniej:
- Gadaj, pókim dobry, ktoś ty??!!!! - Dalej cisza... ścisnął z całej siły:
- Gadaj draniu, ktoś ty ?????!!!!!! Zduszony głos wyjąkał:
- .... Józek ..... nie ... mo... wa.... ze wsi ........
"Stań twarzą zwróconą do słońca, a cień pozostanie za tobą". /Teresa Lipowska/
"Śmiech jest masażem dla brzucha! Uśmiech jest masażem dla serca!".
#78
Difra
-
- Użytkownik
-
- 437 postów
Sufler
Napisano 11 styczeń 2012 - 22:46
Pytanie z ostatniej ankiety opublikowanej przez ONZ brzmiało:
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie"?
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej nikt wie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter się z nimi nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
"Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem, należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie"?
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:
1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. We Francji nikt nie wiedział, co to jest szczerze.
3. W Europie Zachodniej nikt wie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje.
8. W Europie Wschodniej powiedzieli, że nic nie będę wypełniali dopóki ankieter się z nimi nie napije, a jak wypił, to dostał w mordę, bo wyglądał na Niemca.
Pies szczeka- karawana idzie dalej!
"Albo jest idealizm, albo jest materializm, albo nie ma ku.wa nic śmiesznego" [W.Dymny]
"Albo jest idealizm, albo jest materializm, albo nie ma ku.wa nic śmiesznego" [W.Dymny]
#79
Gość_Pudlarz_*
Gość_Pudlarz_*
-
- Gość
Napisano 18 styczeń 2012 - 07:40
Jasiu podczas przerwy wystraszył nauczycielkę, strzelając z nadmuchanej papierowej torby.
Ta poprosiła do szkoły ojca Jasia i opowiedziała, co wyprawia jego syn.
Baca wysłuchał nauczycielki i mówi :
- niech się pani nic nie przejmuje. Jak ostatnio posuwałem łowiecke na hali a ten łobuz zaszedł nas od tyłu i strzelił z worka po cemencie,
to mi ino od łowiecki tylne nogi w rękach zostały.
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?
Ta poprosiła do szkoły ojca Jasia i opowiedziała, co wyprawia jego syn.
Baca wysłuchał nauczycielki i mówi :
- niech się pani nic nie przejmuje. Jak ostatnio posuwałem łowiecke na hali a ten łobuz zaszedł nas od tyłu i strzelił z worka po cemencie,
to mi ino od łowiecki tylne nogi w rękach zostały.
Rozbitek na bezludnej wyspie wyciąga z wody dziewczynę, która dopłynęła do brzegu trzymając się beczki.
- Od dawna pan tu żyje?
- Od 15 lat.
- Sam?
- Tak.
- Teraz będzie miał pan to, czego panu najbardziej brakowało... - zagadnęła filuternie.
- Niemożliwe! W tej beczce jest piwo?
#80
Al_Bundy
-
- Użytkownik
-
- 601 postów
Gawędziarz
Napisano 22 styczeń 2012 - 18:16
W sądzie toczy się rozprawa przeciwko homoseksualiście oskarżonemu o gwałt dokonany na zakonnicy.
— Dlaczego zgwałcił pan tę biedną kobietę?
— Myślałem, że to jest Zorro...
Chłopak i dziewczyna splecieni w miłosnym uścisku.
— Nie wiem dlaczego ja to z tobą robię? Jesteś taka brzydka!
— Mam przecież w sobie coś ładnego...?
— Tak, ale ja to zaraz wyjmę.
— Dlaczego zgwałcił pan tę biedną kobietę?
— Myślałem, że to jest Zorro...
Chłopak i dziewczyna splecieni w miłosnym uścisku.
— Nie wiem dlaczego ja to z tobą robię? Jesteś taka brzydka!
— Mam przecież w sobie coś ładnego...?
— Tak, ale ja to zaraz wyjmę.
Bóg dał z kalectwem pokusę nam - i głód,
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
By się związać w pokręconych sektę.
Partia Potworków! Rząd zatrutej krwi!
Ach, cóż za ulga - unormalnić skazy!
Nakaz szacunku, a nie gest odrazy,
Wystarczy - ja! ja! ja! - zmienić w - my!
Użytkownicy przeglądający ten temat: 0
0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych
