185 odpowiedzi w tym temacie

[Al_Bundy]

Przy barze siedzi pijany mężczyzna. Nagle, tuż za jego plecami, stanęła kobieta ubrana w sukienkę na ramiączkach. Podniosła wysoko rękę, żeby przywołać barmana i pijak zauważył, że ma niewydepilowane włosy pod pachami. Nabrał powietrza w płuca i krzyknął ile sił.
- Barman, kolejka dla primabaleriny!
Barman natychmiast obsłużył kobietę. Po chwili ta sama kobieta stanęła za pijakiem znowu i znowu podniosła rękę, żeby zamówić drinka. Pijak spojrzał przez ramię i znowu krzyknął na całą salę.
- Barman, kolejka dla primabaleriny!
Barman znowu obsłużył kobietę. Gdy pojawiła się po raz trzeci i sytuacja znowu się powtórzyła, barman nie wytrzymał i zapytał pijanego mężczyznę:
- Skąd pan wie, że ona jest primabaleriną?
- Bo tylko tancerka baletowa może podnieść nogę tak wysoko.

[Tic_tac]

Dlaczego we wszystkich miejskich parkach w Rumunii pozdychały łabędzie???
????.......
Bo dzieci szybciej dopływają do chleba.

[Oli]

Przychodzi Jasio do kuchni i mówi do mamy:
- Mamo, chcę ciastko!
Mama na to:
- To weź sobie.
Jasio:
- Ale przecież ja nie mam rączek...
Mama:
- Nie ma rączek, nie ma ciastek. 
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dziecinstwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw *****, to na stypę!

[Tic_tac]

Wchodzą dwaj Niemcy do polskiego baru i mówią ja gut barman na to
-Danka daj im jagud!!!
Zjedli i mówią Danke
a barman
-OOOOOO niee!... Danki wam nie dam !!!!

[rodys]

Zasłyszane przeze mnie dzisiaj w pracy:

"Co mówi lekarz do umierającej Whitney Houston?
- Houston. Mamy problem!"



A oburzonych pragnę uspokoić. Powyższy dowcip w ogóle mnie nie śmieszy. Tak naprawdę dziękuje Stwórcy za tak wielki dar wyjątkowego głosu Whitney Houston. Whitney pozostawiła nam wszystkim tak wiele wspaniałych wspomnień. Pamiętamy i dziękujemy za ten jej wyjątkowy dar. I nie ma znaczenia, że ta pani sama sobie zmarnowała życie...

[Micho]

Nie wiem czy to chamskie ale niech będzie


Biegły dwie kobiety
jedna biegła jak strzała
a druga szczała jak biegła


30 letni mąż wygrał 30 mln zł w Tottka, wraca zadowolony do domu i mówi do swojej 20 letniej żony
-Wygrałem w Lotto pakuj walizki
-O to cudownie kochanie - mówi żona i kiedy się już spakowała pyta się męża
- a powiedź mi gdzie lecimy na wakacje
-wynoś mi się z domu stara ruro - mówi mąż 
to jeszcze jeden z czasów PRL kiedy w sklepach nic nie było

Polskie i ruskie dzieci stoją na granicy

Ruskie do polskich - a my mamy chleb do jedzenia

Polskie do ruskich - a my mamy chleb z masłem do jedzenia

Ruskie się zastanowiły i krzyczą - a my mamy Stalina

Polskie pomyślały i jak to Polak - a my też możemy mieć Stalina

Na to Ruskie - to nie będziecie mieli chleba z masłem.

[Oli]

Jedzie ulicą facet bez nóg na wózku. Zaczepia go mężczyzna:
- Chce pan kupić trampki?
Inwalida:
- Nie widzisz pan, że nie mam nóg?
Pojechał dalej. Spotyka kolegę:
- Coś ty taki smutny?
Facet bez nóg:
- Jakiś facet zaproponował mi kupno trampek...
Kolega:
- Ja bym na twoim miejscu kopnął go w dupę.
Inwalida pojechał dalej. Spotkał kolejnego znajomego:
- Coś taki skrzywiony?
Facet:
- A jak tu być nieskrzywionym, jak jeden facet chce mi sprzedać trampki, a drugi każe mi go kopnąć w dupę?
Kolega:
- Walnij kielona, to cię postawi na nogi!

[Tic_tac]

Wjeżdża żaba na wózku inwalidzkim do francuskiej restauracji i mówi z wyrzutem:
- I jak? Smakowały?

[wiesio56]

Po długiej nocy na dyskotece, chłopak odprowadza dziewczynę do domu.
Są pod domem i mówi:
- Zrobiłabyś mi laseczkę.
- Chyba oszalałeś, nie tutaj!
- Ale tak szybko.
- Nie ma mowy jeszcze ktoś zobaczy.
Nagle otwierają się drzwi, w których stoi siostra:
- Ojciec każe Ci zrobić ta laskę a jak nie chcesz to ja mam mu zrobić, a jeżeli nie to on mu zrobi, tylko niech ten c...j zdejmie rękę z domofonu.

[Al_Bundy]

Do luksusowej restauracji wybrało się kilku uczestników międzynarodowej wycieczki: Anglik, Irlandczyk, Norweg, Szkot, Amerykanin i Polak. Każdy zamówił kieliszek wina, a gdy je dostali, okazało się że w każdym kieliszku pływa mucha.
Anglik poprosił o nowe wino w nowym kieliszku.
Irlandczyk rozdrobnił muchę w winie i oddał swoją kolejkę Anglikowi.
Norweg wyjął muchę i poszedł z nią na ryby.
Szkot wyjął muchę i wrzasnął: NATYCHMIAST ODDAWAJ TO CO WYPIŁAŚ!
Amerykanin wytoczył restauracji proces sądowy, w którym domagał się 300tys.$ odszkodowania.
Polak wypił wino razem z muchą i poszedł się wyspowiadać z jedzenia mięsa w piątek

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do Polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

[marder]

Czym się rożni saper od elektryka?
– Właściwie to niczym, bo i saper i elektryk myli się tylko raz… ale elektryk jeszcze przed śmiercią ZATAŃCZY!

[staniew]

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o
emeryturę.
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową,
więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi
są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku
emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był
spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

[marder]

Jak różne kraje radzą sobie z mordercami i terrorystami:
- USA: Wkraczają do mieszkania i zabijają wszystkich w środku.
- Anglia: Wkraczają do mieszkania i aresztują wszystkich w środku.
- Francja: Siedzą na zewnątrz i czekają aż sam wyjdzie...
- Polska: Wkraczają do mieszkań wszystkich niewinnych dookoła i pacyfikują wszystko co się rusza...
- Rosja - zagazowują porywaczy i ofiary, po czym strzelają wszystkim w głowę dla pewności
- Białoruś - zamiast oblegać dom, aresztują pierwszego napotkanego hydraulika i strzelają w tył głowy, twierdząc, ze to był ten terrorysta.
-Sowiecka Rosja - Terroryści i mordercy oblegają komisariat przez 30h.

[olimpia]

:D:D

[marder]

Dlaczego wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu? Boją się przyznać, że kawałek mięsa może sprawić taką radość.

[Al_Bundy]

Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy mają paszporty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.....

[marder]

Jeżeli człowiekowi przypierdzielić w nerki, to będzie krzyczał i biegał.
Jeśli mu podarować iPhone'a 4S, 64 GB z Wi-Fi i 3G to też będzie krzyczał i biegał.

Po co więc przepłacać?