Skocz do zawartości

A- A A+
A A A A
Zdjęcie

Chamski kawał


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
185 odpowiedzi w tym temacie

#21 Sylw

Sylw

    Mruk

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 145 postów

Napisano 02 czerwiec 2011 - 07:18

Spotyka pijany koleś pannę i mówi
- ale pani brzydka.
- ale pan pijany, mówi panna.
- ale ja wytrzeźwieje ;]
  • 0
Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widzi światełko w tunelu. Realista widzi światło pociągu. Maszynista widzi trzech debili na torach.

#22 Gość_konto_skasowane_*

Gość_konto_skasowane_*
  • Gość

Napisano 02 czerwiec 2011 - 10:35

Pewien góral z żoną i siedmioletnim synem przechodzili w bród Dunajec. Na środku rzeki gdy woda sięgała im już do piersi, żona zaniepokojona zapytała:
- A gdzie Jontek?
- Nie bój się - odpowiedział chłop - ja go za rękę prowadzę!
  • 0

#23 sucherro

sucherro

    Mistrz Ciętej Riposty

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 677 postów
  • Skąd:Nibylandia

Napisano 02 czerwiec 2011 - 22:39

Co należy zrobić żeby kobieta po stosunku krzyczała jeszcze przez godzinę???
Wytrzeć Ch**a w firankę :D:D
  • 0

[you] Jeżeli w piekle wózki inwalidzkie są napędzane złem to będziemy wszyscy nieźle z*********ć... :)


#24 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 07 czerwiec 2011 - 06:43

-ilu Etiopczyków zmieści się w maluchu?
-wszyscy



- Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?
- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.


#25 Gość_konto_skasowane_*

Gość_konto_skasowane_*
  • Gość

Napisano 07 czerwiec 2011 - 13:33

Pyta sąsiad sąsiada:
- czemu powiesiłeś portret teściowej na wiśni?
- żeby odstraszał szpaki!
  • 0

#26 Oli

Oli

    Gawędziarz

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 620 postów
  • Skąd:Łomża

Napisano 07 czerwiec 2011 - 19:36

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a w dupe nie można... bo je, ***** boli!
  • 0

#27 Gość_konto_skasowane_*

Gość_konto_skasowane_*
  • Gość

Napisano 07 czerwiec 2011 - 19:57

Podziwiam kobiety za to wyrywanie włosów:D mnie by nikt nie zmusił i popłakał bym się chyba z bólu.Teraz może jakies kremy ale kiedys to wyrywanie.Baby jesteście wielkie:D
  • 0

#28 sucherro

sucherro

    Mistrz Ciętej Riposty

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 677 postów
  • Skąd:Nibylandia

Napisano 07 czerwiec 2011 - 21:43

krzyslbl
Nie mów, że jesteś zarośnięty niczym "Gremlin" i nie korzystasz z maszynki;)
  • 0

[you] Jeżeli w piekle wózki inwalidzkie są napędzane złem to będziemy wszyscy nieźle z*********ć... :)


#29 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 07 czerwiec 2011 - 23:03

-Co jest bardziej niekomfortowe od kamyka w bucie?

-Ziarnko piasku w prezerwatywie.
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.


#30 Gość_konto_skasowane_*

Gość_konto_skasowane_*
  • Gość

Napisano 08 czerwiec 2011 - 08:30

Sucherro ale ja się golę a nie depiluję:)
  • 0

#31 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 16 czerwiec 2011 - 19:48

Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?
Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i sobie zwalić.



Grałem kiedyś w afrykańską wersję monopoly...
Skończyło się na tym że miałem lepiankę, trzy krowy,kurczaka i aids.


Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.


#32 sucherro

sucherro

    Mistrz Ciętej Riposty

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 677 postów
  • Skąd:Nibylandia

Napisano 17 czerwiec 2011 - 10:03

Dla czego murzyn jest czarny?
Żeby było widać jak się o******la na polu bawełny:)

Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę.
Babcia na to:
- To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jaj!
  • 0

[you] Jeżeli w piekle wózki inwalidzkie są napędzane złem to będziemy wszyscy nieźle z*********ć... :)


#33 Gość_konto_skasowane_*

Gość_konto_skasowane_*
  • Gość

Napisano 18 czerwiec 2011 - 22:10

...chyba tu pasuje najbardziej ....:)

Szczyt zlosliwosci....
Zepchnac tesciowa ze schodow i zapytac: " Dokad sie mamusia tak spieszy? " :D
  • 0

#34 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 19 czerwiec 2011 - 13:22

7-letniemu chłopcu matka zachorowała na raka. Walczyła, walczyła, ale nadszedł dzień, że widziała już ostatnią prostą. Leży w domu w swoim łóżku, pożegnała się z synem. Synek nie dał rady, wyszedł przed dom, usiadł na ławce i zapłakał.
Przechodzi sąsiad i pyta co się stało:
- Mama moja umiera.
- To może zadzwonię po lekarza?
- Nie, nie ma już szans, to jej ostatnie godziny.
- To może zadzwonię po księdza?
- Nie, nie mam teraz ochoty na seks.



Do baru wszedł zdołowany facet i z miejsca poprosił o poczwórna porcję whisky. Gdy tylko barman skończył go nalewać, powiedział:
- Duża ilość jak na tak mocny drink, czy coś się stało?
- Tak... przyłapałem moją żonę z moim najlepszym przyjacielem.
- Wow, nic dziwnego, że chce pan mocnego drinka.
Facet szybko opróżnił zawartość szklanki, po czym barman nalał drugiego takiego samego kielicha i powiedział:
- Masz, na koszt firmy. Powiesz co było dalej?
- Podszedłem do dziwki popatrzyłem prosto w oczy i powiedziałem:"Między nami wszystko skończone! Pakuj swoje rzeczy, a od jutra ma cię tu nie być i nigdy do mnie nie wracaj!"
- Rozumiem... a co z twoim przyjacielem?
- Podszedłem do niego, spojrzałem mu głęboko w oczy i powiedziałem:"Zły pies!"
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.


#35 rodys

rodys

    Gawędziarz

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 842 postów
  • Skąd:bierze pieniądze na alkohol?

Napisano 19 czerwiec 2011 - 20:20

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - zawalił się dach, dwóch naszych ludzi zginęło, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wcześniej wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.
_________________________________________________________________________________

Siedzi sobie tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące w panice stado bakterii. Pyta się:
- Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!
- Eee tam, głupoty gadacie - mówi tasiemiec i dalej i żre. Nagle widzi uciekająca z walizkami glistę ludzką.
- Ty, glista! Co się stało?
- Uciekaj tasiemiec, antybiotyki nadchodzą!
Tasiemiec tym razem wystraszył się, spakował się i idzie w dół jelita. Idzie, idzie, doszedł do końca, i widzi glistę ludzką, która siedzi na walizkach i płacze.
- Co się stało? - pyta tasiemiec, a glista na to:
- Uciekła mi kupa o czternastej!!!
  • 0

KNP


#36 Sylw

Sylw

    Mruk

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 145 postów

Napisano 20 czerwiec 2011 - 09:57

Przychodzi młody mężczyzna do szpitala i mówi do lekarza:
- Proszę mnie wykastrować !
- A czy dobrze pan to sobie przemyślał? To zabieg mający poważne konsekwencje i nieodwracalny!
- Tak, panie doktorze, wiem! Proszę kastrować!
Po zabiegu lekarz pyta pacjenta:
- Co wpłynęło na podjęcie przez pana tak nietypowej decyzji?
- A bo doktorze ożeniłem się niedawno. Żona jest Żydówką. No to musiałem.
- Zaraz, to może pan chciał się obrzezać?
- No tak. A jak ja mówiłem?
  • 0
Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widzi światełko w tunelu. Realista widzi światło pociągu. Maszynista widzi trzech debili na torach.

#37 sucherro

sucherro

    Mistrz Ciętej Riposty

  • Użytkownik
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 677 postów
  • Skąd:Nibylandia

Napisano 20 czerwiec 2011 - 10:24

Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie.
Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi świetnie robić loda!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Mąż na to jak tylko żaba nauczy się gotować, w*********sz :D
  • 0

[you] Jeżeli w piekle wózki inwalidzkie są napędzane złem to będziemy wszyscy nieźle z*********ć... :)


#38 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 06 lipiec 2011 - 18:11

Widziałem wczoraj w telewizji emocjonującą kampanię społeczną. Pokazali małe afrykańskie dziecko, które od kilku dni nic nie jadło i nie ma nawet dostępu do czystej wody do picia.
Poczułem się dziwnie. Moje usta zaczęły drżeć, łzy napłynęły mi do oczu....
W końcu kichnąłem i dalej miałem wszystko w d*pie.


Jeśli zobaczysz człowieka w koszulce z Justinem Bieberem zbliżającego się do szafy grającej z monetą w ręce, za*ebanie mu krzesłem jest uważane za obronę konieczną.


-Jaka jest różnica między więzieniem, a małżeństwem?
-W więzieniu łatwej o anal...


Moja dziewczyna chciała, żebym zaskoczył ją czymś w walentynki.
Wyr*chanie jej siostry powinno załatwić sprawę.


I na koniec kwiatek z Basha:
Tłumaczenie kumpla dziewczynie co to jest atak ddos.
Atak ddos to tak jak by w trakcie stosunku ktoś kazał Ci obrobić nagle 50 dodatkowych pał w tym samym czasie...
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.


#39 Sylw

Sylw

    Mruk

  • Użytkownik
  • PipPipPipPip
  • 145 postów

Napisano 12 lipiec 2011 - 19:58

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka.

- czemu masz takie wielkie oczy? - pyta dziewczynka
- nie widzisz że sram - burknął wilk
  • 0
Pesymista widzi ciemny tunel. Optymista widzi światełko w tunelu. Realista widzi światło pociągu. Maszynista widzi trzech debili na torach.

#40 marder

marder

    evil admin

  • Administrator
  • 3296 postów
  • Skąd:/home/marder

Napisano 12 lipiec 2011 - 20:32

Na porodówce , zniecierpliwiony Ojciec czeka na wieść o dziecku.
Podchodzi pielęgniarka :
-Proszę, pistolet z jedną kulą dla pana.
Na to zdezorientowany facet:
-Pistolet? a na ch*j mi ten pistolet?
-Wie pan co... masz pan syna... rudy murzyn, w dodatku obrzezany...


Nie mogłem się powstrzymać przed chichotem, kiedy córka powiedziała, że kiedy dorośnie chciałaby zostać premierem.
Pielęgniarki w hospicjum też to rozśmieszyło.


Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k***a odpie**ala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...
  • 0

Nierozwiązywalność jest zawsze stanem przejściowym. 

 

Ziewanie, to cichy krzyk o kawę.



Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych