558 odpowiedzi w tym temacie

[kaska_zaborze]

Śmiesznie prawdziwe

[kaska_zaborze]

świątecznie:

Jak dobrze ze nie jem jajek Wesołych Swiat

[CZARNYANIOL]

Samotny, zdesperowany żab (samiec żaby) dzwoni do wróżki i pyta się jak będzie malować się jego najbliższa przyszłość.
- Spotka Pan piękną, młodą atrakcyjną dziewczyna która będzie chciała wiedzieć o panu wszystko.
- To wspaniale!! Spotkam ją na jutrzejszej zabawie? - kumka zachwycony.
- Nie - odpowiada głos w słuchawce - Na zajęciach z biologii.

[CZARNYANIOL]

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona niestety, będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje.
Koszt ok. 5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas.
NFZ nie refunduje... Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro... To nie koniec złych wiadomości. NFZ
nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie,
a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tys. złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się
może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje!

[kaska_zaborze]

[staniew]

Fajne zdjęćko. Wygląda na spotkanie rywalizujących grup przestępczych.Ciekawe czy doszli do porozumienia?

[marder]

Chodzą słuchy, że Roberta Lewandowskiego ma zastąpić w Dortmundzie Oscar Pistorius, bardzo dobry strzelec.

[misshihi]

CZARNYANIOL, od tych misiów to aż mnie brzuch ze śmiechu rozbolał!

[misshihi]

-Taatoo...głodny jesteem...

-A daj ty mi spokój, gówniarzu!

-Taatoo, ale ja naprawdę jestem bardzo głodny...

-Milcz, szczeniaku, nie zawracaj mi głowy!

-Taatoo...ale mi się tak strasznie chce jeść...

-To weż te butelki spod zlewu, sprzedaj i kup coś sobie.

       Po jakimś czasie dzieciak wraca do domu obgryzając bochenek chleba.

-Widzisz, syneczku - mówi ojciec -  jakby tatuś wódki nie pił, to na chlebek byś nie miał...

[misshihi]

Stoi pijany gostek na ulicy i robi siku. Podchodzi policjant:

- Proszę pana, czy pan nie wie,że nie wolno się załatwiać na ulicy?!  Przecież 20 metrów dalej jest toaleta!

- A ssso pan władzssuchchna myśśli sze ja tto mmam szlauf?

[CZARNYANIOL]

Leży mucha na plecach i macha nożkami.
Przylatuje druga:
- Aerobik?
- Nie, Muchozol...

[misshihi]

Baca chce zamieścić nekrolog w gazecie i pyta o cenę.

- Za pięć słów będzie za darmo.

- To proszę napisać : zmarła Jagna Bułecka.

- Ale ma pan do dyspozycji jeszcze dwa słowa !

- A, to proszę napisać : zmarła Jagna Bułecka, sprzedam Opla.

 

                                ***********************************

 

Żona prosi męża:

- Kochanie, skocz do skepu i kup pół litra oleju.

Po chwili mąż wraca:

- Kupiłem pół litra, ale na olej już nie wystarczyło !

 

                               ************************************

 

Wychodzi baca rano przed chałupę, przeciąga się, rozgląda...

- Jaki piękny poranek dzisiaj !

A echo z przyzwyczajenia: - mać..mać...mać...

 

                                *******************************

 

- Kupiłem wczoraj u was komputer, a on mi już dzisiaj zdechł!

- A gwarancja jaka była?

- Dożywotnia !

- Aaa, to jak zdechł, to i gwarancja się skończyła !

 

                               ***********************************

 

Idą ulcą pijany z kulawym. obaj nie chcą, żeby ten drugi dowiedział się o jego stanie.Kulawy mówi:

- Ale na tej drodze pełno dziur!

A na to pijany: - A ja je omijam !

 

                              ****************************************

[CZARNYANIOL]

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy,bo jest chora.
- A co pani jest? – pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy…

[misshihi]

- Dziadku, na jakim filmie byliście wczoraj z babcią?

- Zaraz...zaraz...wnusiu, a co to tam stoi pod oknem?

- Nnno... stół, dziadku !

- Aaa...no tak...a na tym stole to się czasem stawia takie coś szklane z wodą, to jak to się nazywa ?

- Wazon, dziadku !

- Otóż to... otóż to...a w ten wazon to się wkłada taki zielony patyk z czymś kolorowym na czubku, to co to jest, wnusiu ?

- To jest  kwiat, dziadku !

- A jasne...jasne...a taki kwiat co to ma takie kłujące kolce na tym patyku, to jak on się nazywa?

- Róża, dziadku !

- No pewnie, róża ! Róża, Różaaa ! Na jakim filmie wczoraj byliśmy ?

 

                                                ************************************************

 

Baaardzo stare małżeństwo. Mąż pyta żony:

- A nie pamiętasz może, duszko, jak ja mam na imię ?

      Żona myśli...myśli...

- A na kiedy ci to potrzebne ?

 

                                              **************************************************

 

Facet parkuje samochód pod sejmem. Wyskakuje ochroniarz:

- Panie, zjeżdżaj pan stąd z tym rzęchem, tu jest sejm, tu parkują posłowie i senatorowie!

- Ja sie nie boję, ja mam alarm...

 

                                             ***************************************************

 

Nasłuchał się jeden facet, że w USA pieniądze leżą dosłownie na ulicy, tylko się po nie schylić, pojechał więc, żeby się wzbogacić. Traf chciał, że wychodząc z lotniska zobaczył leżące na chodniku 1000 $. Już-już zaczął się po nie schylać, gdy nagle wyprostował się i myśli:

- A tam, pierwszego dnia zrobię sobie wolne...

 

                                            ****************************************************

 

Dwóch młodych saperów po raz pierwszy rozbraja bombę.

- Ty, a jak ona wybuchnie ?

- Nie szkodzi, mam drugą...

 

                                            ****************************************************

 

Jak powstaje pomnik?

 

1. Mały model

2. Odlew

3. Obróbka dłutem

4. Gładzenie

5. Odsłonięcie

6. Przemówienie

7. Kolacja

 

Człowiek powstaje w odwrotnej kolejności.

 

 

[CZARNYANIOL]

Mąż do żony:
- Wiosna przyszła, taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłóg. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...


Autobus z wycieczką zbliża się do granicy.
– Piwo! Siku! – po raz któryś z rzędu rozweseleni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już z powrotem zajęli miejsca w autokarze, kierowca pyta głośno:
– Czy kogoś wam nie brakuje?
Cisza. Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i lekko bełkocząc mówi:
– Nie ma mojej żony...
– No przecież – wścieka się kierowca – przed odjazdem pytałem, czy kogoś wam nie brakuje!
Na to facet:
– Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...


Dorastająca córka pyta matkę:
- Mamusiu, co się dzieje z miodem z miodowego miesiąca?
- Wsiąka w męża i tak powstaje stary piernik.


Parę dni temu stałem w kolejce do kasy w supermarkecie. Czytałem jakąś przypadkową gazetę. Według ostatnich badań 38,3% mężczyzn doznaje urazów przy rozpinaniu damskich biustonoszy. Jak mówią naukowcy, zdejmując ten "osprzęt" z kobiety można doznać zadrapań, naciągnąć ścięgno itp.
Muszę niestety przyznać im rację! Próbowałem sprawdzić sam - rozpiąłem biustonosz stojącej przede mną kobiecie i oberwałem po pysku konserwą tyrolską...

[misshihi]

Na swoim pierwszym balu młodziutki oficer tańczy z podstarzałą hrabiną. Wie, że powinien powiedzieć jakiś komplement, ale gdy patrzy na nią, jakoś żaden nie przychodzi mu do głowy. Wreszcie wypala:

- Muszę przyznać, hrabino, że jak na tak grubą osobę, to wyjątkowo mało się pani poci !

 

                                                               ********************************

 

Po badaniu pacjent pyta lekarza:

- Panie doktorze, ile jeszcze mi życia zostało ?

- 10..

- Ale czego, miesięcy, lat ?

- 9...8...7...

 

                                                              *********************************

 

- Kochanie, wyrzuć śmieci  ! 

- Kurrrde, dopiero co usiadłem !

- A co robiłeś ?

- Leżałem !

 

                                                              ***********************************

 

Szef do pracownika:

- Panie Kowalski, pan wszystko robi tak powoli, powoli pan myśli, powoli czyta, powoli pisze i nawet porusza się pan powoli. Czy jest coś, co pan robi szybko?!

- Tak, szybko się męczę...

[CZARNYANIOL]

Kulturysta w cyrku wychodzi na arenę. W jednej ręce trzyma szklankę, a w drugiej cytrynę. Nagle tak mocno ścisnął cytrynę, że wycisnął całą szklankę soku. Patrzy z dumą na widownię i pyta:
- Może ktoś z Państwa spróbuje?
Z ostatniego rzędu wyszedł drobny człowieczek - metr pięćdziesiąt wzrostu, czterdzieści kilo wagi. Chwycił cytrynę, ścisnął... i wycisnął z niej dwie szklanki soku. Zdumiony kulturysta patrzy na niego i pyta:
- Jak pan to zrobił?!
- Panie, ja jestem komornik.


Myśliwy chwali się kolegom, że za jednym strzałem upolował trzy zające.
- Jak to możliwe? - pytają koledzy.
- Jednego trafiłem w brzuch, drugi zemdlał ze strachu, a trzeci udawał zabitego, więc i jego też wziąłem ze sobą.

[misshihi]

W barze siedzi zakochana para. Dziewczyna mówi:

- Kochanie, tak mnie główka boli, pocałuj, to przejdzie !

Chłopak pocałował. 

- O, jak dobrze, już mi przeszło!

Za chwilę dziewczyna ponowie prosi:

- Kochanie, tak mnie boli paluszek, pocałuj, to przejdzie! 

Pocałował, przeszło. I tak jeszcze kilka razy. W pewny momencie do ich stolika podchodzi podpity facet i z nadzieją w głosie pyta:

- Panie, a hemoroidy też pan leczysz ?

 

                                                         ***************************************************

 

W autobusie:

- Co się pan tak pchasz na chama?!

- A bo to w tym tłoku człowiek wie, na kogo się pcha ?

 

                                                         ***************************************************

 

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u mężczyzn?

Du..a na boku !

 

                                                          ***************************************************

 

U psychiatry:

- Panie doktorze, moim problemem jest straszna pazerność!

- Dobrze, zapiszę panu jakiś lek.

- Panie doktorze, tylko żeby tego leku było dużo, dużo, dużo !!!

 

                                                         ****************************************************

 

Kiedy eskimos wie, że jest naprawdę ostr zima?

Jak mu się psy łamią na zakręcie...

 

                                                        *****************************************************

 

Spotyka się dwóch emerytów:

- Coś ty dzisiaj taki radosny?

- Własnie odebrałem z poczty emeryture i idę do domu zaszaleć!

- Ale jak można zaszaleć w domu ???

- Włączę sobie światło na pół godziny...

 

 

 

  CzarnyAnioł, Twoja kolej 

 

 

 

                                  

[CZARNYANIOL]

- Sąsiedzie! Dokupiłem sobie 10 ha pola!
- Wiem. Pański koń powiesił się za stodołą.


Dwóch facetów w więzieniu:
- A tobie za co dali aż 15 lat?
- Za pomoc medyczną.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.


List do NFZ:

Nasz dziadek miał ostry atak kolki nerkowej, więc wezwaliśmy pogotowie. Przyjechał zalany w trupa lekarz. Nasikał do szafy, zrobił zastrzyk w wersalkę, posłał wszystkich w trzy diabły i pojechał. A dziadek tak się śmiał, że kolka mu przeszła.

Dziękujemy!

[CZARNYANIOL]

Kobiece Perpetum Mobile

Kupiłam sobie nowe buty - nie mam pasującej spódnicy
Kupiłam spódnicę - nie mam do niej bluzki
Kupiłam bluzkę - nie mam płaszcza, który pasuje
Kupiłam płaszcz - nie mam torebki do zestawu
Kupiłam torebkę - kurde, buty nie pasują do całości!!!