9 odpowiedzi w tym temacie

[__ANIOLEK__]

Andrzej Lepper i jego kierowca jeździli przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzynę wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc, co się stało i wiedząc, jaka to strata dla rolnika, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, że wszelkie straty zostaną zrekompensowane.

Kierowca wrócił dopiero po ponad godzinie z cygarem w zębach, butelką wina w
ręce i w poszarpanym ubraniu.

- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dał mi wino, jego żona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cóż żeś ty im powiedział?
- Że jestem kierowcą Andrzeja Leppera i właśnie zabiłem świnię.

[magdan10]

Super

[andzia12]

[medicus]

Dwóch starszych panów dyskutuje przy kawiarnianym stoliku
-wiesz,ja o dziwo wciąż niemam żadnych problemów z potencją
-jak Ty to robisz?
-jem pumpernikiel.
Gdy się pożegnali,ten drugi uderzył natychmiast do najbliższego spożywczego.
-czy jest pumpernikiel?
-jest
-proszę dziesięć opakowań.
-dziesięć? połowa panu stwardnieje.
-to...,poproszę dwadzieścia opakowań.

[magdan10]

Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi 17,60.
Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile wynosi
rachunek ?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia, więc poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy ile mi potrzeba i teraz czy kupuję Mercedesa czy zapałki
zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super sprawa - woła kelner zachwycony - a jakie miał pan drugie
życzenie? Facet spogląda smętnie na strusia i mówi ;
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

[medicus]

Przychodzi facet do domu po robocie,a tu ani żona obiadu nie ugotowała,ani posprzątała,chodzi w starym szlafroku cały dzień,nawet się nie umalowała.I tak codzień.Facet się wkurzył i myśli:
-Wykończę ją.Tylko jak?
Postanowił,że będzie ją zaraz po pracy do samego rana bara-bara.Rano faktycznie,wstaje,tylko ręka zwisa z tapczanu,kobieta ledwo oddycha.Poszedł do pracy.Wrócił z pracy i myśli,pewnie już umarła.Wchodzi,a w domu posprzątane,obiad,że w Mariocie takiego niema,żona wymalowana jak lala.A on do niej:
-Coś Ty zgłupiała?
A ona:
-Jak Ty do mnie po ludzku,to ja też.

[medicus]

Mały Jasio pyta nauczycielkę:
-Plose pani,cy dzieci mogą mieć dzieci?
Nauczycielka odpowiada mu:
-Ależ Jasio, co ty mówisz?! To zupełnie niemożliwe!
Jasio odwraca głowę do Oli i mówi:
-No i cego sie bois,głupia...

[kaska_zaborze]

.07.2008 00:37

W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Noc mijała i zrobili się głodni. Jeden mówi:
- Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie te wioskę na południe stąd?
- Tak.
- No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego.
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie, a ja napełnię żołądek.
Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.
- Znacie to miasteczko na zachód stąd?
- No.
- Nikt już tam nie mieszka.
Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
- Teraz ja. Niedługo wracam.
Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.
Twarz cała we krwi.
- A Ty gdzie byłeś?
- Nigdzie wyjebałem sie na schodach

[kami29]

Facet dostał pismo z urzędu w ,którym napisano 7 razy P. Nic nie zrozumiał i zdenerwowany odpisał DUPA.Za obrazę urzędu miał zostać aresztowany.Poprosił o rozszyfrowanie otrzymanego pisma.7 P - Prośbę Pańską Przyjęto Proszę Przyjechać Pociągiem Pospiesznym.Grzecznie odpisał DUPA- Dziękuję Uprzejmie Przyjadę Autobusem!

[medicus]

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

Dodano pon 11 sie 16:57:32 2008 :
Jedzie chłop wozem, zatrzymuje go policjant i mówi:
• Dzień dobry proszę kartę woźnicy i kartę wozu
Chłop pokazuje wszystkie dokumenty. Po chwili policjant zauważa
podejżanie wyglądające beczki na wozie chłopa
• co tam wieziecie?
• to? a, to sok z banana
• sok z banana? Daj pan skosztować.
Chłop nalał policjantowi do kubka, policjant próbuje
• ależ ochyda! jedz pan lepiej!!!
A CHŁOP DO KONIA:
• wio Banan!

Dodano pon 11 sie 16:59:31 2008 :
Przychodzi do pracy facet z obitą mordą. Kolega zaczyna go wypytywać co się stało na co ten odpowiada:
- A nic takiego, dostałem od zony za "chyba ty".
- Za "chyba ty"? Jak to?
- Ano leze sobie wczoraj w lozku z zonka, ona zaczela sie do mnie tulic i mowi:
- Misiaczku, moze pobaraszkujmy troche? tak dawno sie nie kochalismy.
- taaa, chyba ty!