Symptom: Stopy zimne i wilgotne.
Błąd: Szklanka trzymana pod niewłaściwym kątem.
Działanie: Odwróć szklankę tak by otwarty koniec byl zwrócony w stronę sufitu.
Symptom: Stopy cieple i wilgotne.
Błąd: Niewłaściwa kontrola pęcherza.
Działanie: Stan obok najbliższego psa i poskarż się na fatalną tresurę.
Symptom: Piwo niezwykle blade i bez smaku.
Błąd: Szklanka pusta.
Działanie: Znajdź kogoś kto postawi Tobie następne piwo.
Symptom: Przeciwległa ściana pokryta swiatłami.
Błąd: Przewróciłeś się w tył.
Działanie: Przywiąż się do baru.
Symptom: Usta pełne petów.
Błąd: Przewróciłeś się w przód.
Działanie: Zobacz wyżej.
Symptom: Piwo bez smaku, przód Twojej koszuli jest mokry.
Błąd: Usta nie otwarte albo szklanka przyłożona do złej części twarzy.
Działanie: Idź do łazienki, potrenuj przed lustrem.
Symptom: Podłoga rozmyta.
Błąd: Patrzysz przez dno pustej szklanki.
Działanie: Znajdź kogoś kto postawi Tobie następne piwo.
Symptom: Podłoga się porusza.
Błąd: Jestes niesiony.
Działanie: Dowiedz się czy jesteś niesiony do innego baru.
Symptom: Pomieszczenie wydaje się niezwykle ciemne.
Błąd: Bar zamknięty.
Działanie: Odszukaj adres domowy barmana.
Symptom: Taksówka nagle przymuje kolorowy wygląd.
Błąd: Konsumpcja piwa przewyższyła Twoje możliwości.
Działanie: Zakryj usta.
Symptom: Wszyscy patrzą w górę i uśmiechają się do Ciebie.
Błąd: Tańczysz na stole.
Działanie: Spadnij na kogoś o wygodnym spojrzeniu.
Symptom: Piwo jest krystalicznie czyste.
Błąd: To jest woda! Ktos próbuje Cie wytrzeźwić.
Działanie: Walnij mu.
Symptom: Ręce bolą, nos boli, umysł niezwykle czysty.
Błąd: Biłeś się.
Działanie: Przepraszaj każdego kogo widzisz na wypadek gdyby to był on.
Symptom: Nie rozpoznajesz nikogo, nie rozpoznajesz pomieszczenia w którym jesteś.
Błąd: Przyszedłeś na niewłaściwą imprezę.
Działanie: Sprawdź czy mają tu darmowe piwo.
Symptom: Twój śpiew brzmi falszywie.
Błąd: Piwo jest zbyt słabe.
Działanie: Wypij więcej piwa aż Twoj głos poprawi się.
Symptom: Nie pamiętasz słów piosenki.
Błąd: Piwo jest w sam raz.
Działanie: Graj na gitarze.
Usuwanie Problemów Piwnych
Rozpoczęty przez
marioosh
, cze 23 2003 23:13
14 odpowiedzi w tym temacie
#1
marioosh
-
- Użytkownik
-
- 11 postów
Statysta
Napisano 23 czerwiec 2003 - 23:13
Może mądrze, może głupio, ale i tak napiszę 
#2
Gość_konto_skasowane_*
Gość_konto_skasowane_*
-
- Gość
Napisano 30 lipiec 2003 - 21:01
(
Poemat o sikaniu po piwie.
Poranek wczesny, jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy, załatwiać sprawy
Pociąg o czasie, ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa, piję trzy piwa
Łódź Niciarniana, w pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa, a podróż długa
Ruszam z tej racji, do ubikacji
Kto zna koleje, wie, jak się leje
Wyciągam łapę, podnoszę klapę
Biada mi biada, klapa opada
Rzednie mi mina, trza klapę trzymać
Łokieć, kolano, trzymam skubaną
Celuję w szparkę, puszczam Niagarkę
Tryska kaskada, klapa opada
Fatum złowieszcze wszak wciąż szcze jeszcze
Organizm płynną spełnia powinność
Najgorsze to, że przestać nie może
Toczę z nim boje jak Priam o Troję
Chce się powstrzymać ratunku nie ma
Pociąg się giba a piwo spływa
Lecę na ścianę z mokrym organem
Lecąc na drugą, zraszam ją strugą
Wagonem szarpie, leję do skarpet
Tańcząc Czardasza, nogawki zraszam
O, straszna męko - kozak, flamenco
Tańczę, cholera wzorem Astair'a
Miota mną, ciska, ja organ ściskam
Wagon się chwieje, na lustro leję
Skład się zatacza, ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok, Spryskuję okno
Nierówne złącza, buty nasączam
Pociąg hamuje, drzwi obsikuję
I pasażera co drzwi otwiera
Plus dawka spora na konduktora
Resztka mi kapie na skrót PKP
Wreszcie pomału brnę do przedziału
Pytania skąpe: "Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże! Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa na peron spływam
Walizkę trzymam, odzież wyżymam
Ach, urlop błogi! Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna, pociąg odjeżdża
Rusza maszyna hen w dal
Po szczy... po szynach.
:oops: 
:-D 
(hihi) (hihi) (hihi)
Poemat o sikaniu po piwie.
Poranek wczesny, jadę pospiesznym
Wprost do Warszawy, załatwiać sprawy
Pociąg o czasie, ja w drugiej klasie
Wagon się kiwa, piję trzy piwa
Łódź Niciarniana, w pęcherzu zmiana
Pęcherz nie sługa, a podróż długa
Ruszam z tej racji, do ubikacji
Kto zna koleje, wie, jak się leje
Wyciągam łapę, podnoszę klapę
Biada mi biada, klapa opada
Rzednie mi mina, trza klapę trzymać
Łokieć, kolano, trzymam skubaną
Celuję w szparkę, puszczam Niagarkę
Tryska kaskada, klapa opada
Fatum złowieszcze wszak wciąż szcze jeszcze
Organizm płynną spełnia powinność
Najgorsze to, że przestać nie może
Toczę z nim boje jak Priam o Troję
Chce się powstrzymać ratunku nie ma
Pociąg się giba a piwo spływa
Lecę na ścianę z mokrym organem
Lecąc na drugą, zraszam ją strugą
Wagonem szarpie, leję do skarpet
Tańcząc Czardasza, nogawki zraszam
O, straszna męko - kozak, flamenco
Tańczę, cholera wzorem Astair'a
Miota mną, ciska, ja organ ściskam
Wagon się chwieje, na lustro leję
Skład się zatacza, ja sufit zmaczam
Wszędzie Łabędzie Jezioro będzie
Odtańczam z płaczem La Kukaraczę
Zwrotnica, podskok, Spryskuję okno
Nierówne złącza, buty nasączam
Pociąg hamuje, drzwi obsikuję
I pasażera co drzwi otwiera
Plus dawka spora na konduktora
Resztka mi kapie na skrót PKP
Wreszcie pomału brnę do przedziału
Pytania skąpe: "Gdzie pan wziął kąpiel?"
Warszawa, Boże! Nareszcie dworzec!
Chwilo szczęśliwa na peron spływam
Walizkę trzymam, odzież wyżymam
Ach, urlop błogi! Od fizjologii
Ulga bezbrzeżna, pociąg odjeżdża
Rusza maszyna hen w dal
Po szczy... po szynach.
:oops: :-D (hihi) (hihi) (hihi)
#3
marioosh
-
- Użytkownik
-
- 11 postów
Statysta
Napisano 09 sierpień 2003 - 10:10
Rodzaje upojenia alkoholowego
1. Kopciuszek = przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka = obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek = obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna = przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki = opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb = nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio = obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni = obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem = obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy = obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana = obudziłeś sie przed własnymi drzwiami z rozdartą koszula
12. Wakacje z duchami = obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamiętaj nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
1. Kopciuszek = przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka = obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek = obudzić się w łóżku babci
4. Śpiąca Królewna = przez 100 lat niczego nie pamiętasz
5. Myszka Miki = opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka
6. Krzysztof Kolumb = nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
7. Reksio = obudziłeś się w budzie dla psa
8. Władca pierścieni = obudziłeś się na komisariacie w kajdankach
9. Ogniem i mieczem = obudziłeś się w kotłowni na koksie
10. W pustyni i w puszczy = obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami
11. Na Rejtana = obudziłeś sie przed własnymi drzwiami z rozdartą koszula
12. Wakacje z duchami = obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło
13. I pamiętaj nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na podłodze bez trzymania !!!
Może mądrze, może głupio, ale i tak napiszę
#4
Andrea
-
- Użytkownik
-
- 118 postów
Mruk
Napisano 09 sierpień 2003 - 20:39
Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w
"gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym (z przepicia) głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- chłopaki, jest ok. prof. się zgodził, wniesie zbyszka.
"gardło". Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym (z przepicia) głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy...
- no dobrze - zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- chłopaki, jest ok. prof. się zgodził, wniesie zbyszka.
W każdym geniuszu jest odrobina szaleństwa
#5
basiak
-
- Użytkownik
-
- 716 postów
Gawędziarz
Napisano 09 sierpień 2003 - 22:46
No, to pijemy dalej - jutro dobry dzień na leczenie kaca
(
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!
(
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!
#6
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 13:43
CZTERECH PANOW dyskutuje w knajpie o zyciu. Po pewnym czasie i
kilku piwach jeden z nich wychodzi do ubikacji, pozostali kontynuuja rozmowe.
Pierwszy:
- Bardzo sie balem, ze moj syn bedzie niedorajda. Zaczynal od mycia
samochodow. Kiedys ktos dal mu szanse, zatrudnil go jako sprzedawce, no i
syn sie sprawdzil. Sprzedal tyle samochodow, ze po pewnym czasie wykupil
firme. Dzis ma tyle pieniedzy, ze kupil swojemu najlepszemu przyjacielowi
mercedesa na urodziny.
Drugi:
- Ja tez sie balem, ze moj bedzie nieudacznikiem. Zaczynal jako pomocnik
ogrodnika u pewnego handlarza nieruchomosciami. Ale ten kiedys dal mu
szanse, syn sie sprawdzil i dzis sam obraca tyloma domami i fabrykami, ze
swojemu najlepszemu przyjacielowi kupil na urodziny wille.
Trzeci:
- Ja bylem zalamany, bo moj syn zaczynal jako sprzatacz w budynku gieldy.
Ale ktos dal mu szanse, syn sie sprawdzil i zarobil na gieldzie tyle
pieniedzy, ze swojemu najlepszemu przyjacielowi dal na urodziny milion dolcow.
Z toalety wraca czwarty pan. Pozostali wprowadzaja go w temat rozmowy, na
to ten odpowiada:
- Moj syn to kompletny nieudacznik. Zatrudnil sie jako fryzjer i jest nim
do dzis, juz 15 lat. Co gorsza - lubi chlopcow i ma ich cala mase, co raz
to jakis nowy go obsciskuje. Ale ma to i swoje dobre strony: jeden taki
chloptak dal mu na urodziny mercedesa, drugi - wille, a trzeci - milion dolcow.
#7
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 13:47
1. Środek na kamienie nerkowe - Jak wiadomo, piwo działa moczopędnie, zatem jest naturalnym lekarstwem na kamienie. Ilość kamieni nerkowych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby spożywanych piw. W tym wypadku piwo jest również środkiem homeopatycznym, gdyż bojąc się kamieni, możemy pić piwo profilaktycznie. Chcąc być absolutnie zabezpieczonym przed kamieniami, należy pić średnio jedno piwo dziennie.
2. Lek na przeziębienie - Piwo jest bogate w witaminę C, co odróżnia je od innych lekarstw... alkoholi. Mając katar należy napić się przed snem piwa (około 12 jest odpowiednią dawką) i możemy spać spokojnie. Katar minie.
3. Lek na bezsenność - Jest to zupełnie naturalny medykament. Mając problemy z zasypianiem, napijmy się piwa, a noc na pewno nie będzie bezsenna.
4. Środek na przeczyszczenie - do tego celu najlepiej nadają się piwa o dużym stężeniu alkoholu - tak zwane mocne. Wypijmy parę porterów, a na pewno nas ruszy, górą lub dołem, zależy od pacjenta.
5. Olej mądrości - Gdy siądziemy w większym gronie i pijemy piwo, po trzech każdy zaczyna się wymądrzać. Trudno sobie czasem wyobrazić do jakich projektów i pomysłów ludzie wtedy dochodzą...
6. Środek na kaca - Najlepszym środkiem na kaca jest piwo, to wszyscy wiedzą i basta!
7. Lek na ból głowy - To już się wiąże z kacem: mając go pijemy piwo i ból głowy przechodzi. Gorzej jest jak boli nas głowa bez kaca. Wtedy wszystko zależy od dawki. Zwykle po 10 przechodzi aż do rana (a wtedy patrz pierwsze zdanie w tym akapicie).
8. Środek na depresję - Gdy twierdzimy, że życie jest bez sensu i w ogóle nie ma przyszłości, pijmy piwo. Mając jeszcze piwo, mamy cel : skończyć je. Nie mając już piwa, również pojawia się przed nami cel : kupić następne. Dodatkowo wiemy jaka będzie przyszłość: KAC.
9. Lek przeciwbólowy - pokażcie mi takiego, który po 12 piwach będzie się uskarżał na ból paluszka ...
10. Stany lękowe - nie wiadomo jak to się dzieje, ale po piwie nagle wszyscy nabierają tak jakoś odwagi...
11. Ekstrakt odżywczy - na diecie piwo i lody można wytrzymać dwa tygodnie.
2. Lek na przeziębienie - Piwo jest bogate w witaminę C, co odróżnia je od innych lekarstw... alkoholi. Mając katar należy napić się przed snem piwa (około 12 jest odpowiednią dawką) i możemy spać spokojnie. Katar minie.
3. Lek na bezsenność - Jest to zupełnie naturalny medykament. Mając problemy z zasypianiem, napijmy się piwa, a noc na pewno nie będzie bezsenna.
4. Środek na przeczyszczenie - do tego celu najlepiej nadają się piwa o dużym stężeniu alkoholu - tak zwane mocne. Wypijmy parę porterów, a na pewno nas ruszy, górą lub dołem, zależy od pacjenta.
5. Olej mądrości - Gdy siądziemy w większym gronie i pijemy piwo, po trzech każdy zaczyna się wymądrzać. Trudno sobie czasem wyobrazić do jakich projektów i pomysłów ludzie wtedy dochodzą...
6. Środek na kaca - Najlepszym środkiem na kaca jest piwo, to wszyscy wiedzą i basta!
7. Lek na ból głowy - To już się wiąże z kacem: mając go pijemy piwo i ból głowy przechodzi. Gorzej jest jak boli nas głowa bez kaca. Wtedy wszystko zależy od dawki. Zwykle po 10 przechodzi aż do rana (a wtedy patrz pierwsze zdanie w tym akapicie).
8. Środek na depresję - Gdy twierdzimy, że życie jest bez sensu i w ogóle nie ma przyszłości, pijmy piwo. Mając jeszcze piwo, mamy cel : skończyć je. Nie mając już piwa, również pojawia się przed nami cel : kupić następne. Dodatkowo wiemy jaka będzie przyszłość: KAC.
9. Lek przeciwbólowy - pokażcie mi takiego, który po 12 piwach będzie się uskarżał na ból paluszka ...
10. Stany lękowe - nie wiadomo jak to się dzieje, ale po piwie nagle wszyscy nabierają tak jakoś odwagi...
11. Ekstrakt odżywczy - na diecie piwo i lody można wytrzymać dwa tygodnie.
#8
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 13:50
1. Piwem mozesz sie rozkoszowac kazdego dnia w miesiacu,
2. Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w pilke,
4. Piwo nigdy sie nie spoznia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancji dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bolu glowy,
10. Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 50 gr,
11. Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gladko,
13. Mozesz wypic wiecej nie jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,
14. Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi,
15. Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie zada rownosci,
18. Piwo mozesz pic przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
20. Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow,
21. Chlodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo,
23. Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,
24. Piwo zawsze cie zadowoli,
25. Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyna rzecza o jakiej mysli Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,
30. Nie musisz wstydzic się piwa, z ktorym przyszedles na impreze,
31. Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo,
32. Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales,
36. Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jezdzi w bagazniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bbic.
40. Piwo nie potrafi cie obrazic
41. Piwu nie trzeba tlumaczyc swoich uczuc zeby je wypic
42. Piwo nie pojdzie samo do kolegi
2. Piwa nie trzeba zapraszac na kolacje,
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekac w samochodzie, az skonczysz grac w pilke,
4. Piwo nigdy sie nie spoznia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy wezmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancji dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bolu glowy,
10. Gdy juz wypijesz piwo, masz zawsze butelke warta co najmniej 50 gr,
11. Piwo sie nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gladko,
13. Mozesz wypic wiecej nie jedno piwo w ciagu nocy i nie czuc sie winnym,
14. Piwem mozesz sie podzielic z przyjaciolmi,
15. Zawsze wiesz czy jestes pierwszym, ktory otwiera butelke,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie zada rownosci,
18. Piwo mozesz pic przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o ktorej wracasz,
20. Za zmiane piwa nie trzeba placic alimentow,
21. Chlodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myc, zeby dobrze smakowalo,
23. Od piwa nie mozna sie niczym zarazic,
24. Piwo zawsze cie zadowoli,
25. Piwo nie mowi dla zartow, ze jest w ciazy,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezaleznie od opakowania, piwo zawsze dobrze wyglada,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyna rzecza o jakiej mysli Ci piwo jest pora, kiedy musisz isc do WC,
30. Nie musisz wstydzic się piwa, z ktorym przyszedles na impreze,
31. Z imprezy mozna wyjsc z innym piwem niz to, z ktorym sie przyszlo,
32. Piwo nie ma wlosow tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba miec zezwolenia, zeby mieszkac z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, ktore wybrales,
36. Piwo nie bedzie ci mialo za zle, jesli zasniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jezdzi w bagazniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Mozesz trzymac wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie beda sie bbic.
40. Piwo nie potrafi cie obrazic
41. Piwu nie trzeba tlumaczyc swoich uczuc zeby je wypic
42. Piwo nie pojdzie samo do kolegi
#9
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 13:53
Przeciwnicy spożywania napojów alkoholowych walczą z producentami tychże o wprowadzenie dodatkowych ostrzeżeń na etykietach. Już wkrótce będzie można spotkać następujące napisy na puszkach i butelkach:
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może powodować, że na dyskotece w ogóle nie będzie ci przeszkadzał w tańcu rytm muzyki.
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może powodować, że będziesz opowiadał kompanom tę samą, nudną historię tyle razy, iż z rozpaczy zaczną walić głowami o ścianę.
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może powodować, ze niezależnie od narodowości wszystkim będzie się wydawało, iż biegle władasz tajskim i to w rzadko spotykanym dialekcie.
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może u ciebie powodować poranne zdziwienie: gdzie, do cholery są moje spodnie? Albo co gorsza: a kim jest ten facet???
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może powodować niewytłumaczalne oparzenia na czole.
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może tworzyć iluzje, ze jesteś twardszy, inteligentniejszy i bardziej przystojny niż jakiś rzeczywiście duży facet zwany Gorylem.
OSTRZEŻENIE
Konsumpcja alkoholu może u ciebie spowodować przerwanie kontinuum czasowego w taki sposób, ze wystąpią krótkie (czasami dłuższe) przerwy w świadomości i za cholerę nie będziesz pamiętał, co robiłeś np. ostatniej nocy między 2.00 a 3.00 i za nic w świecie nie dasz sobie wmówić tego, co zostało wpisane w protokół policyjny.
#10
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 13:56
Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.99.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do
organizmu,czas badania wynosił ok 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów
Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera 29.02.99.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do
organizmu,czas badania wynosił ok 3 godzin.
Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, że opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów
#11
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 25 maj 2004 - 14:01
FAZY PIJANSTWA:
1. MADRY - nagle stajesz sie ekspertem z kazdej dziedziny. Wiesz, ze
wiesz wszystko i chcesz przekazywac swa wiedze kazdemu, kto Cie wyslucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiscie osoba,
z ktora rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (klotnia) jest
bardziej interesujaca, kiedy obie osoby sa w stadium MADROSCI.
2 PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawe, ze jestes najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i kazdy chcialby z Toba porozmawiac. Pamietaj, ze jestes MADRY, a wiec mozesz porozmawiac z kazdym na kazdy temat.
3. BOGATY - nagle stajesz sie najbogatsza osoba na swiecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze poniewaz pod barem stoi twoja ciezarowka -
pelna kasy. Na tym etapie rowniez robisz zaklady, a poniewaz ciagle jestes MADRY, to wygrywasz. Niewazne ile obstawiasz, poniewaz
jestes BOGATY.. No i stawiasz drinki wszystkim, ktorym sie podobasz - w koncu jestes NAJPRZYSTOJNIEJSZA osoba na swiecie.
4. KULOODPORNY - w tym stadium jestes gotow bic sie z kimkolwiek, zwlaszcza z osobami , z ktorymi sie zakladales lub klociles. A to dlatego, ze nic nie moze Cie zranic. No i nie boisz sie
przegranej, poniewaz jestes MADRY, BOGATY no i PIEKNIEJSZY niz cala ta holota kiedykolwiek byla!
5. NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijanstwa. Mozesz
wtedy robic wszystko, poniewaz NIKT CIE NIE WIDZI. Tanczysz na stole, zeby zaimponowac tym, ktorzy ci sie podobaja, no a pozostali tego nie widza. Jestes tez niewidzialny dla tych, ktorzy chcieliby sie z Toba
bic. Mozesz isc przez ulice spiewajac ile sil, poniewaz NIKT cie NIE WIDZI
i nie slyszy, a ty jestes ciagle NAJMADRZEJSZY!
Pozdrawiam
Liwia
1. MADRY - nagle stajesz sie ekspertem z kazdej dziedziny. Wiesz, ze
wiesz wszystko i chcesz przekazywac swa wiedze kazdemu, kto Cie wyslucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJE. No i oczywiscie osoba,
z ktora rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (klotnia) jest
bardziej interesujaca, kiedy obie osoby sa w stadium MADROSCI.
2 PRZYSTOJNY - wtedy zdajesz sobie sprawe, ze jestes najprzystojniejsza osoba w barze, wszystkim sie podobasz i kazdy chcialby z Toba porozmawiac. Pamietaj, ze jestes MADRY, a wiec mozesz porozmawiac z kazdym na kazdy temat.
3. BOGATY - nagle stajesz sie najbogatsza osoba na swiecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze poniewaz pod barem stoi twoja ciezarowka -
pelna kasy. Na tym etapie rowniez robisz zaklady, a poniewaz ciagle jestes MADRY, to wygrywasz. Niewazne ile obstawiasz, poniewaz
jestes BOGATY.. No i stawiasz drinki wszystkim, ktorym sie podobasz - w koncu jestes NAJPRZYSTOJNIEJSZA osoba na swiecie.
4. KULOODPORNY - w tym stadium jestes gotow bic sie z kimkolwiek, zwlaszcza z osobami , z ktorymi sie zakladales lub klociles. A to dlatego, ze nic nie moze Cie zranic. No i nie boisz sie
przegranej, poniewaz jestes MADRY, BOGATY no i PIEKNIEJSZY niz cala ta holota kiedykolwiek byla!
5. NIEWIDZIALNY - jest to ostatnie stadium pijanstwa. Mozesz
wtedy robic wszystko, poniewaz NIKT CIE NIE WIDZI. Tanczysz na stole, zeby zaimponowac tym, ktorzy ci sie podobaja, no a pozostali tego nie widza. Jestes tez niewidzialny dla tych, ktorzy chcieliby sie z Toba
bic. Mozesz isc przez ulice spiewajac ile sil, poniewaz NIKT cie NIE WIDZI
i nie slyszy, a ty jestes ciagle NAJMADRZEJSZY!
Pozdrawiam
Liwia
#12
Viviane
-
- Użytkownik
-
- 19 postów
Statysta
Napisano 03 czerwiec 2004 - 18:59
"Współczuję tym, którzy nie piją. Wstają rano i wiedzą, że cały dzień będą się czuć się tak samo."
Frank Sinatra
"Problem z niektórymi ludźmi polega na tym, że kiedy nie są pijani, są trzeźwi."
William Butler Yeats
"Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami."
Ernest Hemingway
"Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. To cię nauczy trzymania gęby na kłódkę."
Ernest Hemingway
"Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie przyjemności."
Ambrose Bierce
"Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu."
Anonim
"Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się mojej ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet."
Ross Levy
"Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem."
W.C. Fields
"Co za skurwiel zabrał korek z mojego lunchu?"
W.C. Fields
"Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzuciłem czytanie."
Henny Youngman
"Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze."
R.Williams
"Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba."
K. Richards.
"Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi wstyd. Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich pozbawić marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą."
R.Dangerfield
Frank Sinatra
"Problem z niektórymi ludźmi polega na tym, że kiedy nie są pijani, są trzeźwi."
William Butler Yeats
"Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami."
Ernest Hemingway
"Zrób na trzeźwo to, o czym opowiadasz, że zrobiłbyś po pijaku. To cię nauczy trzymania gęby na kłódkę."
Ernest Hemingway
"Abstynent: osoba, która poddaje się pokusie odmówienia sobie przyjemności."
Ambrose Bierce
"Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu."
Anonim
"Picie jest idealnym usprawiedliwieniem, gdy mam ochotę na oddanie się mojej ulubionej czynności - podrywanie tłustych, brzydkich kobiet."
Ross Levy
"Zacząłem pić przez pewną kobietę. A ja jej nawet nie podziękowałem."
W.C. Fields
"Co za skurwiel zabrał korek z mojego lunchu?"
W.C. Fields
"Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzuciłem czytanie."
Henny Youngman
"Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze."
R.Williams
"Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba."
K. Richards.
"Czasem myślę o tych galonach piwa, które w siebie wlałem i jest mi wstyd. Patrzę na kufel i myślę o tych wszystkich pracownikach browaru, ich nadziejach i marzeniach. gdybym nie wypił tego piwa, mógłbym ich pozbawić marzeń. I wtedy mówię do siebie. Lepiej wypić to piwo i spełnić ich marzenia, niż martwić się egoistycznie swoją wątrobą."
R.Dangerfield
Pozdrawiam
Viviane
Viviane
#13
Andrea
-
- Użytkownik
-
- 118 postów
Mruk
Napisano 09 lipiec 2004 - 18:31
Po wieloletnich badaniach naukowych który ze środków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogłoszono wyniki badań:
- lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej się rozpuszcza!
- lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej się rozpuszcza!
W każdym geniuszu jest odrobina szaleństwa
#14
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 11 sierpień 2004 - 13:12
Policjant do pijanego kierowcy:
- Jechał Pan wężykiem !!!
- No jasne, a co miałem porozjeżdżać te wszystkie białe myszki !?
Pozdrawiam
Liwia
- Jechał Pan wężykiem !!!
- No jasne, a co miałem porozjeżdżać te wszystkie białe myszki !?
Pozdrawiam
Liwia
#15
Liwia
-
- Użytkownik
-
- 540 postów
Sufler
Napisano 05 październik 2004 - 09:29
Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajduja sie zenskie
hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija piwo,
upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano 10 piw i kazano je wypic w
ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
- klócili sie bez powodu,
- musieli siadac podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w bledzie...
Pozdrawiam
Liwia
hormony. Mówiac prostym jezykiem: wedlug nich mezczyzni, którzy pija piwo,
upodabniaja sie do kobiet. Aby upewnic sie, ze jest to prawda,
przeprowadzono badania. Stu mezczyznom podano 10 piw i kazano je wypic w
ciagu godziny. Po godzinie okazalo sie, ze:
- wszyscy badani przytyli,
- mówili zdecydowanie za duzo i bez jakiegokolwiek sensu,
- zachowywali sie ponad miare wylewnie i uczuciowo,
- nie byli w stanie prowadzic samochodu ani racjonalnie myslec,
- klócili sie bez powodu,
- musieli siadac podczas oddawania moczu,
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
- odmawiali przyznania racji, gdy bylo oczywiste, ze sa w bledzie...
Pozdrawiam
Liwia
Użytkownicy przeglądający ten temat: 0
0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych
