Brak odpowiedzi do tego tematu

[marder]

1. Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim
rozwiną myśl.
- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu ®.
[tu powinno nastąpić zamknięcie drzwi]

2. Prawdziwe przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób
(mężczyzn) dla dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom
opowiadać.]
- [ŚJ] Dzień dobry... - O, jesteście. Wchodźcie... [zostawiamy
drzwi półotwarte i udajemy się w głąb mieszkania. Wszystko
szybko i sprawnie. Na pewno poczują się niepewnie, ale powinni
wejść. Po ich wejściu do przedpokoju powinni się tam zebrać
wszyscy domownicy]

- Macie towar?
- [ŚJ] Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?!
Powiedzcie Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego
towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3
razy [lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...]
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie...
[Wszyscy powinni się rozejść w poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba
dać ŚJ czas na odejście. Ten numer stosuje się jako finał
kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie wrócą.]

3. Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki
komórkę, ew. słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że
rozmawiamy przed i w trakcie otwierania drzwi.
- [ŚJ] Dzień dobry, mamy tu dla pana... [Otwierając zapraszamy
ich gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by
chwilę poczekali]
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co
mówiłeś?... A wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią
problemy? Przecież chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty
mówisz?! Takie gnoje... Co za ludzie, będą straty jak cholera.
Całą tę bandę z mostu zrzucić, w łeb strzelić i do piachu,
ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę jak przyjdzie
potwierdzenie z urzędu. [Kończymy rozmowę i przenosimy
koncentrację na ŚJ.]
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

4. Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2
osób. Po identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w
tasak kuchenny lub duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia
powinny być tępe! Lepszy od noża jest tasak lub nawet siekiera
(jeśli ktoś ma) - większe bezpieczeństwo i znacznie lepszy
efekt.

Otwieramy gwałtownie drzwi i wybiegamy z mieszkania/domu
rozpychając ŚJ. Uciekamy po schodach/podwórzu. Po kilku
sekundach wybiega z mieszkania partner wyposażony w narzędzie i
gotowy do zadania ciosu.]
- Dokąd pobiegł?! [ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W
zależności od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie
sam uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni
efekt akustyczny w stylu
'Wracaj s........u!', lub nie.
Po powrocie obu osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.]

5. Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego
brata do pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany
oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.

[puk puk puk, lub dzyyyń]
- #UWAGA! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1#
[ŚJ powinni się nieco zdziwić]
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20
SEKUND.#
- [ŚJ] Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA
EKSTERMINACJI.#
[Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ na
przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera]

6. Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się
prezentująca i o umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna
też będzie jedna osoba na zapleczu, najlepiej kobieta.

- [ŚJ] Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana
życiu znaczy Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- [ŚJ] Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- [ŚJ] Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- [ŚJ - lekkie zdziwienie] No to właśnie dlatego my przychodzimy
do pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w
końcu, o którą sprawę wam chodzi?
- [ŚJ] My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność
misyjną...
[W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.]
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego!
[Przepraszamy, idziemy do telefonu i rozmawiamy głośno]
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy
wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi?
[itd. Jeśli ŚJ nie odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć
podejrzenia, że chcą cię wrobić w kupowanie świadków i brutalnie
spławić.]

7. Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.
- [ŚJ] Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te
wszystkie programy.
- [ŚJ] ?
- Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- [ŚJ] Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO i tak same
powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3
dychy miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk
do skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z
dolu też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze
handluje.
- [ŚJ] Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się
zachciewa? Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się
podszywać! Ja wszystko o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i
żarówki wykręcacie! Jeszcze raz mi tu przyjdziecie...