14 odpowiedzi w tym temacie

[Lara]

* Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto !


* Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć



* Właśnie rozwiodłam się z mężem.
- Czemu ?
Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym.Uważał, że jest Bogiem.



* Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu, aby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest Ci potrzebny.



* Kiedy mężczyzna uważa, że kobieta myśli nielogicznie?
Gdy myśli inaczej niż on.



*Dlaczego mężczyźni mają czyste sumienie ?
Ponieważ jeszcze go nie używali.



* Co można powiedzieć widząc dobrze ubranego mężczyznę ?
Jego żona ma gust.

[marder]

Nie jestem antyfeministą... (na pewno) :twisted: :twisted:

Po wizycie u fryzjera:

Wersja kobieca:

- Ooo ? Byłaś u fryzjera ? Jak pięknie wyglądasz.
- Tak myślisz ? Nooo nie wiem. Nie byłam pewna. Nie sądzisz że za uszami są zbyt krótkie? Boję się, żę zbyt akcentują moją długą szyję.
Nie sądzisz ?
- Boże - skąd ? Są świetne. Dałabym wszystko, żeby mieć taką szyję jak ty. Ja niestety musiałam zrezygnować z dekoltów.
- Żartujesz - znam setki dziewcząt, które chciałyby mieć twoje ramiona.
Wszystko tak pięknie na tobie leży. Popatrz na moje - jakie krótkie.
Jak bym miała takie jak ty, prościej byłoby dobrać elegancką kieckę.


Wersja męska:

- Obciąłeś się ?
- No ...

[Lara]

W księgarni mężczyzna pyta ekspedientkę:
- Czy jest książka " Mężczyzna- władca kobiet ?
Bajki i fantastyka na drugim piętrze...

[marder]

- Czy świadka bardzo wyczerpało to przesłuchanie?
- Pan żartuje, panie sędzio, po piętnastu latach małżeństwa?!

[basiak]

Jaka jest najcieńsza książka na świecie?
- "Co Mężczyźni Wiedzą o Kobietach".

Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
- "Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Dlaczego mężczyźni nie mają zespołu napięcia przedmiesiączkowego?
- Po co? Oni się tak zachowują cały czas.

Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny, kiedy uprawia seks?
- Bo jest podłączony do kobiety!

Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Bo to duże zero z małym ogonkiem.

Skąd wiadomo, że facet robi plany na przyszłość?
- Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Jak faceci sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, byś mogła odkurzać.

[marder]

Żona wracając do domu z zakupów zastała swojego męża w łóżku z miłą, młodą osóbką.
W momencie, gdy chciała opuścić dom, mąż zatrzymał ja tymi słowami:
- Zanim wyjdziesz chciałbym, żebyś posłuchała jak do tego wszystkiego doszło.
Gdy jechałem z pracy do domu autostrada, w czasie wielkiej ulewy, zobaczyłem ta milą dziewczynę, zmęczoną i przemoczoną, wiec zaofiarowałem się,ze ja podwiozę.
Ale gdy zorientowałem się,ze była głodna i bez pieniędzy, przywiozłem ja do domu i przygotowałem jej posiłek, z tej pieczonej wołowiny, o której zapomniałaś w lodówce.
Na nogach miała bardzo zniszczone sandały, wiec dałem jej parę Twoich dobrych butów, których nie nosisz, bo wyszły z mody.
Było jej zimno, wiec dałem jej sweter, który kupiłem Ci na urodziny, a którego nigdy nie włożyłaś, bo kolor Ci nie odpowiadał.
Jej spodnie były bardzo zniszczone, wiec dałem jej parę Twoich. Były jak nowe, ale już za małe dla Ciebie.
I w momencie gdy ta dziewczyna opuszczała nasz dom, zatrzymała się i zapytała:
- Czy jest jeszcze cos czego Twoja żona już więcej nie używa ? :twisted: :twisted:

[basiak]

Dwaj znudzeni krupierzy siedzieli przy stole z ruletką, gdy do kasyna
weszła bardzo atrakcyjna blondynka. Podeszła do stołu i zadeklarowała zakład na 20 tys. dolarów na konkretna liczbę. Zaraz potem dodała:
- Mam nadzieje, ze to wam nie będzie przeszkadzać, ale naprawdę szczęśliwe zakłady obstawiam kompletnie nago.
Po czym zrzuciła z siebie suknie, bieliznę i buty i rozkręciła talerz
ruletki z okrzykiem:
- Mamusia potrzebuje pieniążki na nowe ubranko!
Chwile później już wykrzykiwała:
- TAK! TAK! WYGRALAM! NAPRAWE WYGRALAM!
Podskakiwała przy tym jak mała dziewczynka i obejmowała każdego z
krupierów. Zaraz potem zebrała wszystkie pieniądze i swoje rzeczy i
prędko opuściła kasyno.
Krupierzy nieco zakłopotani popatrzyli na siebie, po czym jeden z nich
zapytał drugiego:
- Ty, a co ona właściwie obstawiała?
Drugi odparł:
- Nie mam pojęcia, myślałem, że Ty to sprawdzasz!

Morał: Nie wszystkie blondynki są głupie, ale wszyscy faceci są tylko
facetami...

[Lara]

* Mili są brzydcy.
* Przystojni nie są mili.
* Ewentualni przystojni i mili, są gejami.
* Nieliczni przystojni i mili oraz heteroseksualni są żonaci.
* Niezbyt przystojni, ale mili nie mają pieniędzy.
* Ci, którzy są niezbyt przystojni ale mili i mają pieniądze, myślą że nam chodzi tylko o te pieniądze.
* Przystojnym bez pieniędzy chodzi tylko o nasze pieniądze.
* Przystojni, niezbyt mili i z grubsza heteroseksualni nie uznają nas za wystarczająco piękne.
* Ci, którzy uważają nas za piękne, są heteroseksualni, mniej więcej mili i mają pieniądze, są zajęci.
* Jako tako przystojni, z grubsza mili, mający trochę pieniędzy i heteroseksualni są nieśmiali i NIGDY NIE WYKONUJĄ PIERWSZEGO KROKU!!!
* Ci, którzy nie wykonują pierwszego kroku automatycznie tracą zainteresowanie nami gdy tylko przejmujemy inicjatywę.
I JAK TERAZ ZROZUMIEĆ MĘŻCZYZN :?: :?: :?:

:?

[basiak]

Trafione w dziesiątkę (ok) (hihi) (hihi) (hihi)

[marder]

heheheheheh mam odporny pancerzyk :twisted:

Bywa, iż spotykamy się z nieuzasadnionymi zarzutami ze strony partnerki, że nam w głowie tylko piwo lub wódka albo sex, jak te bezpodstawne zarzuty odeprzeć i udowodnić kto tak naprawdę ma ograniczone zainteresowania - poniżej...

Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu: sra-ta-ta, pijak, tylko wódka ci w glowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj...
- Taaak... pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Heh, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci conajmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

[marder]

A teraz coup de grace :twisted: :twisted: :twisted:

- Przychodzi Adam do Boga i mówi :
- Panie , Eden jest super ale troszkę tu nudno samemu a ze zwierzętami nie porozmawiam.
- No dobrze . Stworzę Ci istotę która będzie Ci wierna , będzie Cie kochała i z którą będziesz szczęśliwy ale w zamian oddasz mi jedną nogę .
Adam siadł i zastanawia się. W pewnej chwili pyta się:
- A co dostanę za żebro ?

[basiak]

(hihi) (hihi) (hihi)

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru poślubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie zamierzają jeździć.

(hihi) (hihi) (hihi)

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie, po co! Stąd też dobrze widać.

(hihi) (hihi) (hihi)

[anusia]

Przychodzi chłop do lekarza:
- Panie doktorze, jak wróciłem przedwczoraj do domu zastałem żonę z obcym facetem. Jak mnie zobaczyła mówi żebym poszedł do kuchni i zrobił sobie kawy. Wczoraj było to samo.
- Panu jest chyba potrzebny adwokat nie lekarz...
- Lekarz ,lekarz! Przecież adwokat mi nie powie, czy tyle kawy mi nie zaszkodzi.

[marder]

i znów garść obrzydliwych, szowinistyczych dowcipów :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

- Jaka jest różnica między facetem grającym w lotto, a facetem walczącym z żoną?
- Ten pierwszy ma szansę wygrać...


- Jaka jest różnica między kawalerem, a żonatym?
- Kawaler wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka. Żonaty wraca do domu, sprawdza co jest w łóżku i idzie do lodówki.


- Dlaczego tak trudno poderwać nieżonatego, czułego i delikatnego mężczyznę z kasą?
- Bo ten ma już faceta...


- Po czym poznać, że miesiąc miodowy się skończył?
- On przestaje się uśmiechać przy zdrapywaniu kolejnego spalonego tosta...


- Jak najszybciej wyprosić wszystkich facetów z przebieralni na basenie?
- Powiedzieć: „Ładna sztuka” i wyciągnąć rękę na wysokość pasa...

(hihi) (hihi) (hihi)

[Lara]

* Kiedy mężczyźni mają ochotę na kolację przy świecach?
- Kiedy nie ma prądu...

* Jak mężczyźni definiują romantyczną kolację?
- Sex.

* Co można powiedzieć o mężczyźnie w kajdankach?
- Że można mu zaufać...

* Jaki jest najlepszy sposób, by mężczyzna wykonywał 200 skłonów
dziennie?
- Przybij pilota od telewizora do podłogi.

* Dlaczego mężczyźni nie dostają choroby wściekłych krów?
- Bo wszyscy mężczyźni to świnie...