Krótki scenariusz filmowy
Scena 1:
Na kamieniu siedzi Neandertalczyk, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i mamrocze:
- Kocha... Nie kocha... Kocha... Nie kocha...
Scena 2:
Siedzi rycerz na koniu, trzyma w rece gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i zaklina:
- Wiem, że kocha. Pacałuje... Nie pocałuje... Pocałuje... Nie pocałuje...
Scena 3:
Siedzi kowboj na koniu, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i szepcze:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Da... Nie da... Da... Nie da...
Scena 4:
Siedzi w mercedesie Nowy Ruski, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i sylabizuje:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wstanie... Nie wstanie... Wstanie... Nie wstanie...
Scena 5:
Przy komputerze siedzi admin, trzyma w ręce gałązkę akacji, odrywa systematycznie liście i się modli:
- Wiem, że kocha. Wiem, że pocałuje. Wiem, że da. Wiem, że wstanie. Realnie... Wirtualnie... Realnie... Wirtualnie...
Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w tyłku...
Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze niech mi pan przepisze cos na swedzenie. Tylko cos taniego, bo lekarstwa tyle teraz kosztuja...
- Niech sie pani drapie!
Hrabia, słynny gawędziarz, opowiada wśród grona przyjaciół jedną ze swoich licznych przygód. -Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedna nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe.....W tym momencie hrabia został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta: -Na czym to ja skończyłem? -Jedna noga na prawe ramię, druga na lewe ramię.......podpowiada chór przyjaciół.
-A już wiem- przypomina sobie hrabia- ach te Rosjanki, cóż to były za kobiety!!!
Oddaj dziecko do przedszkola przynajmniej na parę tygodni!
Potem możesz spokojnie tłumaczyć gościom gdzie się nauczył tych słów...
Zbierz dziesięć kapsli od Coca-Coli,
piętnaście paczek po papierosach,
pięć opakowań po czekoladzie,
dziesięć butelek po Stolicznoj
- i od razu masz porządek w chacie!
Tramwaj przejechal czlowieka i ucial mu glowe. Glowa przeturlala sie za tory i lezy. A tulów biega tam i z powrotem; tryska krwia i sie trzesie.
- Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy glowa.
I po chwili mruczy:
- Po uj* ja sie tak wydzieram? Przeciez uszy sa tutaj...
Rozmowa dwóch studentów:
- Ok, idziemy kupić flaszkę i zmieszamy j a z sokiem!
- Drinki, super! A z jakim sokiem?
- Z żołądkowym
Wszystkiego najlepszego, zięciu, z okazji święta!
- O jakim znowu święcie mama mówi?
- Muszę pilnie wyjechać
W Warszawie jak otworzyli metro przez kilka dni kursowalo bezpłatnie. I jeździli różni wycieczkowicze. W tym była wycieczka ze Śląska, a wśród nich był kolejarz jeżdżący składem podmiejskim. No i w czasie jadzy metrem zauważył, że przez głośniki zapowiadają stacje. Po poworocie założyli głośniki w jego składzie i zaczął też zapowiadać stacje. Ale robił to chrakterystycznie - wymieniał nazwę stacji obecną i starą (niemiecką).
Ludzie jadą i słyszą:
- Teroski som Gliwice po downnemu Gleiwtz!
- Teroski jest Zabrze po downemu Hindenburg!
Itd. Aż dojechali do stacji końcowej - Katowice:
- Teroski som Katowice po downemu Kattowitz!
Aż tu do jego budki puka staruszka o lasce:
- Szczęść Boże syneczku, po downemu Heil Hitler!
Niedawno polska księga przysłów wzbogaciła się o kolejne,
które zostanie dołączone do następnego wydanie tej księgi
mowa jest srebrem, a nagranie złotem"
Dziadkowi przydarzył się świtaniec. Potężny jak za młodych lat. Odrzucił pierzynę i budzi babkę:
- No zobacz babka! Co Ty na to??
Babka otworzyła jedno oko, potem drugie, obejrzała ów cud i rzecze:
- No to jak już Ci się na nim zmarszczki wygładziły, to może w końcu umyjesz go dokładnie!
Takie tam
Rozpoczęty przez
Baba
, lis 04 2007 19:34
8 odpowiedzi w tym temacie
#1
Baba
-
- Użytkownik
-
- 499 postów
Sufler
Napisano 04 listopad 2007 - 19:34
Nawet siwa może być szczęśliwa
#2
baba jaga
-
- Użytkownik
-
- 64 postów
Mruk
Napisano 05 listopad 2007 - 14:18
...tkamy marzenia, cerujemy rzeczywistość...
#3
Baba
-
- Użytkownik
-
- 499 postów
Sufler
Napisano 09 listopad 2007 - 16:58
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłóca się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na
ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży
sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej
komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić.
Ojciec siedzi przy komputerze. Do pokoju wchodzi syn.
- Cześć tatku, wróciłem!
- Cześć synek, gdzie byłeś?
- W wojsku, tatku!
Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową?
Alt + Ctrl + Delete
Przychodzi baba do lekarza:
- Jestem w ciąży i bolą mnie zęby.
- Niech się pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawić.
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
-Co ty sobie myślisz, że jak jestem blondynką, to możesz mnie wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy na to:
-Ależ proszę pani, przecież dopiero jedziemy windą!
Żona do męża:
- Wiesz, kochanie, chciałabym, żebyś kupił samochód, zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat...
- Ten, czy tamten kochanie?
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na
ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść. Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży
sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej
komedii ale przez cały film plakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi sie wstać poprawić.
Ojciec siedzi przy komputerze. Do pokoju wchodzi syn.
- Cześć tatku, wróciłem!
- Cześć synek, gdzie byłeś?
- W wojsku, tatku!
Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową?
Alt + Ctrl + Delete
Przychodzi baba do lekarza:
- Jestem w ciąży i bolą mnie zęby.
- Niech się pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawić.
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boya hotelowego:
-Co ty sobie myślisz, że jak jestem blondynką, to możesz mnie wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy na to:
-Ależ proszę pani, przecież dopiero jedziemy windą!
Żona do męża:
- Wiesz, kochanie, chciałabym, żebyś kupił samochód, zrobiłabym prawo jazdy, poznalibyśmy świat...
- Ten, czy tamten kochanie?
Nawet siwa może być szczęśliwa
#5
Gość_klara_*
Gość_klara_*
-
- Gość
Napisano 28 listopad 2007 - 21:17
skoro takie tam no to takie małe znalezione "oszibki" w necie
# A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
# Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
# Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.
# Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
# Amerykę odkrył niejaki Colombo.
# Amundsen zasadził flagę na biegunie.
# Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło sobie życzyć.
# Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.
# Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
# Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem.
# Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
# Antygona czuła miłość do brata i dlatego zakopała go mimo zakazu króla.
# Antygona zakończyła swe życie śmiercią.
# Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
# Artur Grottger miał modelkę przyjaciółkę, na której się opierał.
# August II był elektronem Saksonii.
# Austria została podpita przez Węgry.
# Autor w tym wierszu ukazuje nam swoje wnętrze i mówi, że jest mu niedobrze.
# Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.
# Balladyna popełniła jedno samobójstwo i chce popełnić drugie.
# Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
# Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
# Beethowen był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
# Beniowski zabił sześciu kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
# Będąc mały las mnie przerażał.
# Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.
# Będąc w klasie IV umarła Józiowi matka.
# Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
# Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.
# Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.
# Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
# Bogurodzica żyła w XII wieku.
# Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.
# Bohater występuje w każdym ustępie.
# ohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.
# Bolesław Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.
# Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.
# Bolesława Chrobrego poznałem już na trzeciej lekcji.
# Boryna był teściem żony syna Antka i Hanki.
# Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.
# Bydło jak wracało z pola to ryczało nieludzkim głosem.
# Był bardzo aktywny, ale najlepiej się czuł, kiedy nic nie robił.
# Była to wyspa położona z dala od morza.
# Było ich tysiące, a nawet setki.
# Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
# Całymi dniami pił po nocach.
# Car idąc do celu opierał się na mordzie.
# Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
# Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.
# Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół.
# Chłop powoli bronował, a kamienie wchodziły mu w zęby.
# Chłop specjalnie dążył do tego, aby panu nie urosło.
# Chłop strzelał, a Pan Bóg nosił te kule, gdzie mu się żywnie podobało.
# Chłop swoje, baba swoje. A moja mamusia też zawsze ma rację.
# Chłopcy rzucili kotka pod auto, a tam zaopiekowała nim się pewna pani.
# Chłopi byli biedni, bo nie mieli pieniędzy ani ziemi, tylko leżeli ugorem.
# Chłopi pracowali na pańskich polach od świtu do rana.
# Chłopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.
# Chłopi zdobyli Reymontowi nagrodę Nobla.
# Chłopi zrozumieli, że wielką kupą mogą wystraszyć żandarmów.
# Chłopiec wabił się Mikołajek.
# Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.
# Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.
# Chopin tęsknotę za ojczyzną wylewał na fortepian.
# Chopin umarł na zapalenie skrzeli.
# Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.
# Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
# Chopin, największy Polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.
# Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę, a niekiedy nawet z roku na rok.
# Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.
# Chory więzień nie dosyć, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
# Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.
# Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
* Cząsteczki gazu nie są w ciągłym ruchu, tylko stale się poruszają.
* Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza zabiła go.
* Danusia weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
* Danuśka siedziała na ławce, a między nią siedzieli dwaj rybałci.
* Do uprawy roli Barbara nie nadawała się, więc Bogumił sam ją uprawiał.
* Dobór naturalny polega na tym, że osobniki żeńskie łączą się z męskimi bez udziału człowieka.
* Dobry rosół ma na wierzchu oczy
* Dobrze rozwijający się przemysł chemicznych przerabia węgiel na sól kamienną.
* Dojadł jedynie resztki testamentu po ciotce.
* Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
* Dulska była powodem ciąży Hanki.
* Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.
* Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
* Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.
* Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
* Dzięki prawom Archimedesa możemy pływać.
* Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.
* Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni.
a przy tym wymiękłam
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
pozdrawiam
# A do kotletów była sałata, którą mamusia przyprawiła potem.
# Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
# Aleksander Wielki był dlatego sławny, bo założył wielkie reformy.
# Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących.
# Amerykę odkrył niejaki Colombo.
# Amundsen zasadził flagę na biegunie.
# Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło sobie życzyć.
# Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.
# Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
# Antek ciężko pracował rękami a Boryna językiem.
# Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
# Antygona czuła miłość do brata i dlatego zakopała go mimo zakazu króla.
# Antygona zakończyła swe życie śmiercią.
# Antygona zakopała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
# Artur Grottger miał modelkę przyjaciółkę, na której się opierał.
# August II był elektronem Saksonii.
# Austria została podpita przez Węgry.
# Autor w tym wierszu ukazuje nam swoje wnętrze i mówi, że jest mu niedobrze.
# Baca bardzo długo gadał turystom, że milczenie jest złotem.
# Balladyna popełniła jedno samobójstwo i chce popełnić drugie.
# Bardzo ciężka jest praca rolnika i górnika, chociaż jeden pracuje na wierzchu, a drugi pod spodem.
# Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
# Beethowen był głuchy, ale przynajmniej widział co komponował.
# Beniowski zabił sześciu kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
# Będąc mały las mnie przerażał.
# Będąc na drugim roku uniwersytetu, wybuchła wojna.
# Będąc w klasie IV umarła Józiowi matka.
# Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
# Bogumił kochał Barbarę przez całe noce i dnie Dąbrowskiej.
# Bogurodzica była napisana w języku polskim po łacinie.
# Bogurodzica śpiewana była często na rozpoczęcie bitwy pod Grunwaldem.
# Bogurodzica żyła w XII wieku.
# Bohater upadł na duchu, ale szybko się podniósł, bo nadciągały wojska nieprzyjaciela.
# Bohater występuje w każdym ustępie.
# ohatyrowicze orali ziemię własnymi rękami.
# Bolesław Chrobry był mężny, wysoki, mocny i ciężarny.
# Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.
# Bolesława Chrobrego poznałem już na trzeciej lekcji.
# Boryna był teściem żony syna Antka i Hanki.
# Boryna śpiewał w chórze, ale tylko partie solowe.
# Bydło jak wracało z pola to ryczało nieludzkim głosem.
# Był bardzo aktywny, ale najlepiej się czuł, kiedy nic nie robił.
# Była to wyspa położona z dala od morza.
# Było ich tysiące, a nawet setki.
# Całemu oddziałowi wojska złożono najserdeczniejsze życzenia ekshumacji.
# Całymi dniami pił po nocach.
# Car idąc do celu opierał się na mordzie.
# Car się zlitował i zamienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
# Cesarz Klaudiusz był nieśmiały, więc nie odważył się zabić swojej żony.
# Chłop pańszczyźniany nie miał konia, więc sam harował jak wół.
# Chłop powoli bronował, a kamienie wchodziły mu w zęby.
# Chłop specjalnie dążył do tego, aby panu nie urosło.
# Chłop strzelał, a Pan Bóg nosił te kule, gdzie mu się żywnie podobało.
# Chłop swoje, baba swoje. A moja mamusia też zawsze ma rację.
# Chłopcy rzucili kotka pod auto, a tam zaopiekowała nim się pewna pani.
# Chłopi byli biedni, bo nie mieli pieniędzy ani ziemi, tylko leżeli ugorem.
# Chłopi pracowali na pańskich polach od świtu do rana.
# Chłopi w Polsce za czasów caratu odczuwali wycisk z dwóch stron.
# Chłopi zdobyli Reymontowi nagrodę Nobla.
# Chłopi zrozumieli, że wielką kupą mogą wystraszyć żandarmów.
# Chłopiec wabił się Mikołajek.
# Chopin - to najprawdopodobniej największy gracz na świecie.
# Chopin od dawna nie żyje, ale jego muzyka nadal prześladuje wielkich pianistów.
# Chopin tęsknotę za ojczyzną wylewał na fortepian.
# Chopin umarł na zapalenie skrzeli.
# Chopin wszystko co widział przerabiał na muzykę.
# Chopin znał się na muzyce, a szczególnie na fortepianie.
# Chopin, największy Polski kompozytor, pisał wyłącznie na fortepianie.
# Choroby przenoszą się z rośliny na roślinę, a niekiedy nawet z roku na rok.
# Choroby weneryczne są rozpowszechniane przez prasę, radio i telewizję.
# Chory więzień nie dosyć, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
# Chrobry złożył do papieża podanie o koronę.
# Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
* Cząsteczki gazu nie są w ciągłym ruchu, tylko stale się poruszają.
* Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza zabiła go.
* Danusia weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
* Danuśka siedziała na ławce, a między nią siedzieli dwaj rybałci.
* Do uprawy roli Barbara nie nadawała się, więc Bogumił sam ją uprawiał.
* Dobór naturalny polega na tym, że osobniki żeńskie łączą się z męskimi bez udziału człowieka.
* Dobry rosół ma na wierzchu oczy
* Dobrze rozwijający się przemysł chemicznych przerabia węgiel na sól kamienną.
* Dojadł jedynie resztki testamentu po ciotce.
* Dosyć szybko można się zorientować, że Izabela nie nadaje się do interesu, który ma Wokulski.
* Dulska była powodem ciąży Hanki.
* Duży wpływ na rozwój kultury miał Cyryl i jego metody.
* Dwór Sopliców był patriotyczny, bo zegar grał Mazurka Dąbrowskiego, a na ścianach powiesili patriotów.
* Działalność polityczna ks. Robaka polegała na tym, że często odwiedzał karczmy.
* Dziewczynka podbiegła do Karuska i położyła mu pysk na kolanach.
* Dzięki prawom Archimedesa możemy pływać.
* Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze.
* Dziś Prusa można spotkać w każdej niemal księgarni.
a przy tym wymiękłam
Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
pozdrawiam
#6
Gość_klara_*
Gość_klara_*
-
- Gość
Napisano 28 styczeń 2008 - 10:32
Toasty gruzińskie: W upalny letni dzień szedł drogą pewien mężczyzna. Żar lał się z nieba, więc postanowił się wykąpać w pobliskim strumieniu. Zdjął ubranie, położył na brzegu, kapelusz powiesił na krzaku i nago wskoczył do wody. Kiedy już się ochłodził, z przerazeniem spostrzegł, że ubranie zniknęło, a z całego odzienia pozostał mu tylko kapelusz. I właśnie w tej chwili na ścieżce za krzakiem ukazała się piękna dziewczyna. Trzymając kapelusz oburącz, ledwo nim zdołał przykryć swą męskość, gdy dziewczyna zbliżyła się do niego i patrząc mu głęboko w oczy, słodko rzekła:
- Podaj mi prawą rękę.
Chłopak podał.
- Podaj mi swoją lewą rękę.
Chłopak podał.
A teraz wypijmy za tą siłę, która podtrzymywała kapelusz!
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- "Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!"
- "To jest niemożliwe" - mówi mama. "Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę."
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- "Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!"
- "Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!"
poradnik dla mężczyzn ceniących wolnośćWink
Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować niektórym osobom życie... Wink
1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.
2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.
3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.
4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.
5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.
6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś
7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.
8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.
9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.
10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.
11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je z a pomocą kuchennego noża.
12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.
13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.
14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.
15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.
16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.
17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.
18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.
19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.
20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.
Jak Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać?
Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij?.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe!
Nie chcemy takiego przykazania
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj?.
- Panie! jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania?
Nie, nie chcemy twojego przykazania.
Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż?.
- Panie! podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą?
Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący
się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć
ostatnie na dobry początek dnia
To jest praca chłopaka z VII klasy. Pisownia i polskie litery zostały zachowane, celem utrzymania absurdu pracy
Krystian xxx kl VII
1. Męski układ rozroczy: Penis, jądra, sperma, naskórek, grzyb.
Układ rozroczy żęski: Pochfa, macica, nasieniowody
2. Miesiączka występóje u dziewczyn od 13 roku życia do 14 roku życia. Miesiączka trwa od 3 dnia do 7 dnia
3. Zajście w ciąże trwa 12 miesięcy
3 miesiąc dla matki jest uciążliwy 6 miesiąc jest bardzo uciążliwy dlatego że dziecko odżywia się krwią matki i zaczyna kopać. 9 miesiąc ciąży jest dobry dla matki i dziecka dlatego jest dobra dla dziecka dlatego że ma większe oczka rączki, nószki, głowe, nas i ząbki. 12 miesiąc ciąży dochodzi do urodzenia dziecka dla matki jest uciążliwa praca aby urodzić dziecko mósi co przerwy przyć najpierw wychodzi główka a potem dalsze ciało. Lekarze mószą opcinać resztki przewodów które zostały przy niemowlaku.
4. Układ płóciowy dwóch ciał dochodzi od chcenia dziecka albo lub z 3 tygodnie po weselu. Do związku płóciowego dochodzi do spotkania się dwóch ciał męskiego i żęskiego ciało męskie ma penisa a ciało żęskie ma pochwe z tego wszystkiego wynika że ciało męskie przylega do ciała żenskiego.
< z sieci bez tajemnic>
- Podaj mi prawą rękę.
Chłopak podał.
- Podaj mi swoją lewą rękę.
Chłopak podał.
A teraz wypijmy za tą siłę, która podtrzymywała kapelusz!
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- "Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!"
- "To jest niemożliwe" - mówi mama. "Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę."
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- "Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!"
- "Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!"
poradnik dla mężczyzn ceniących wolnośćWink
Istnieje duże prawdopodobieństwo, że poniższy poradnik może uratować niektórym osobom życie... Wink
1. CHLEB. Ziarenka sezamu i maku to jedyne oficjalnie akceptowane "plamki" jakie można zauważyć na powierzchni bochenka chleba. Włochate, białe lub zielone placki dobitnie świadczą o tym, że twój chleb zamienił się w eksperyment z laboratorium farmaceutycznego.
2. JEDZENIE W PUSZKACH. Każda puszka z jedzeniem, która przybrała kształt piłki musi być natychmiast usunięta. Ostrożnie i delikatnie.
3. MARCHEWKA. Jeżeli możesz ja zawiązać na supełek, to znaczy, że nie jest świeża.
4. PŁATKI ZBOŻOWE. Generalna zasada mówi, że płatki należy wyrzucić jeśli termin ważności upłynął co najmniej 2 lata temu.
5. SOS DO FRYTEK. Jeżeli możesz go wyjąć z pojemnika i odbijać po podłodze, to znaczy, że się nie nadaje do jedzenia.
6. NABIAŁ. Mleko jest zepsute, kiedy zaczyna wyglądać jak jogurt. Jogurt jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak twarożek. Twarożek jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak żółty ser. Chociaż żółty ser to nic innego, jak zepsute mleko i już nie może być bardziej zepsuty. Ser Cheddar jest zepsuty, kiedy zaczyna wyglądać jak Brie, przy czym masz świadomość, że takiego gatunku nie kupowałeś
7. JAJKA. Jeśli coś puka od środka, starając się wydostać ze skorupki, to jajko prawdopodobnie jest nie pierwszej świeżości.
8. PUSTE OPAKOWANIA. Wkładanie pustych opakowań ponownie do lodówki to stara sztuczka, ale przynosi skutek tylko jeśli mieszkasz z kimś, lub masz kogoś do prowadzenia domu.
9. TERMINY WAŻNOŚCI. To NIE jest chwyt marketingowy, mający na celu skłonienie Cię do wyrzucenia dobrego jedzenia tylko po to, żebyś więcej wydał na kolejne zakupy. Może powinieneś powiesić w kuchni kalendarz.
10. MĄKA. Mąka jest zepsuta, kiedy się rusza.
11. MROŻONKI. Mrożonki, które stały się integralną częścią oblodzonego zamrażalnika prawdopodobnie i tak staną się niejadalne zanim wydłubiesz je z a pomocą kuchennego noża.
12. SAŁATA. Nie nadaje się do jedzenia, jeśli nie możesz jej usunąć z lodówki bez użycia papieru ściernego. Ani jeśli jest w stanie płynnym.
13. MAJONEZ. Jeżeli po spożyciu nastąpi gwałtowna reakcja żołądka i reszty przewodu pokarmowego, to znaczy, że majonez był zepsuty.
14. MIĘSO. Jeżeli otwarcie lodówki powoduje gromadzenie się bezpańskich psów i much przed Twoim domem, to oznacza, że mięso się zepsuło.
15. ZIEMNIAKI. Świeże ziemniaki nie mają korzeni, łodyg ani bujnego listowia.
16. RODZYNKI. Nie powinny być twardsze, niż Twoje zęby.
17. SÓL. Na szczęście nie psuje się.
18. PODUKTY NIEOZNAKOWANE. Wszystko, co nie jest w oryginalnym opakowaniu staje się automatycznie podejrzane.
19. MDŁOŚCI. Wszystko, co wywołuje mdłości jest niejadalne, chyba że są to resztki wczorajszej, własnoręcznie przez Ciebie przygotowanej kolacji.
20. CHOMIK. Generalnie jedzenie nie powinno być przechowywane dłużej, niż trwa przeciętny okres życia chomika. Postaraj się o to pożyteczne zwierzątko i trzymaj je obok lodówki w celach pomiarowych.
Jak Bóg szukał narodu, który mógłby sobie wybrać?
Na początku przyszedł do Arabów. Pyta się:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie kradnij?.
- Panie! My żyjemy z rabowania karawan, jeżeli przestaniemy kraść, to jak na tej pustyni będziemy mogli wyżyć, jest to niemożliwe!
Nie chcemy takiego przykazania
Przyszedł Pan do Amorytów i pyta
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie zabijaj?.
- Panie! jesteśmy najbardziej walecznym narodem, żyjemy z wojny i z podbojów, jak będziemy mogli egzystować bez zabijania?
Nie, nie chcemy twojego przykazania.
Przyszedł Pan do Amalekitów i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A jakie?
- Nie cudzołóż?.
- Panie! podstawa naszego kultu są kapłanki oddające się miłości w świątyni, jeżeli tego zaniechamy to co stanie się z naszą religijnością, naszą wiarą?
Nie, nie chcemy Twojego przykazania.
Pan Bóg był już w kłopocie, ale zobaczył mały naród izraelski znajdujący
się w niewoli egipskiej, przyszedł do nich i pyta:
- Czy chcecie moje przykazanie?
- A ile by ono kosztowało?
- Nic, za darmo!
- Tak całkiem bez płacenia?
- Całkiem za darmo!
- To my byśmy wzięli dziesięć
ostatnie na dobry początek dnia
To jest praca chłopaka z VII klasy. Pisownia i polskie litery zostały zachowane, celem utrzymania absurdu pracy
Krystian xxx kl VII
1. Męski układ rozroczy: Penis, jądra, sperma, naskórek, grzyb.
Układ rozroczy żęski: Pochfa, macica, nasieniowody
2. Miesiączka występóje u dziewczyn od 13 roku życia do 14 roku życia. Miesiączka trwa od 3 dnia do 7 dnia
3. Zajście w ciąże trwa 12 miesięcy
3 miesiąc dla matki jest uciążliwy 6 miesiąc jest bardzo uciążliwy dlatego że dziecko odżywia się krwią matki i zaczyna kopać. 9 miesiąc ciąży jest dobry dla matki i dziecka dlatego jest dobra dla dziecka dlatego że ma większe oczka rączki, nószki, głowe, nas i ząbki. 12 miesiąc ciąży dochodzi do urodzenia dziecka dla matki jest uciążliwa praca aby urodzić dziecko mósi co przerwy przyć najpierw wychodzi główka a potem dalsze ciało. Lekarze mószą opcinać resztki przewodów które zostały przy niemowlaku.
4. Układ płóciowy dwóch ciał dochodzi od chcenia dziecka albo lub z 3 tygodnie po weselu. Do związku płóciowego dochodzi do spotkania się dwóch ciał męskiego i żęskiego ciało męskie ma penisa a ciało żęskie ma pochwe z tego wszystkiego wynika że ciało męskie przylega do ciała żenskiego.
< z sieci bez tajemnic>
#7
Al
-
- Przyjaciele
-
- 322 postów
Sufler
Napisano 29 styczeń 2008 - 17:20
Nalepki na zderzakach :
- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDZISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!
- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDZISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!
Non si apprende niente di quanto ti viene raccontato, devi scoprirlo da solo.
#8
Gość_klara_*
Gość_klara_*
-
- Gość
Napisano 01 luty 2008 - 20:09
dobre wychowanie
http://odsiebie.com/...287---ee82.html
text na randkę jest super ;p
Dodano pią 01 lut 2008 20:20:50 CET :
Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod Sejm?
- Bo też chcą mieć Piwnicę pod Baranami.
Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii....
Ojciec krzyczy:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia...
Grają blondynki w brydża:
Pierwsza Blondynka: Pas
Druga Blondynka: Pas
Trzecia Blondynka: Jeden Dzwonek
Czwarta Blondynka: Pójdę otworzyć...
Na poboczu autostrady super
blondyna w ekstra
mini wypina swoją superpu... wymieniając koło w swoim samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany - zarumieniło się dziewczę
Mąż siedzi w fotelu, czyta gazetę, ogląda telewizję. Podchodzi do niego żona i mówi z wyrzutem:
- Może powiedziałbyś mi czasem jakieś ciepłe słówko.
- Kaloryfer
1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem 'A to wąsaty sk...syn!'Przed drzwiami stoi oficer ochrony:- Co powiedzieliście, towarzyszu?- Ja? Ależ nic.- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to sk....syn wąsaty!'Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?Na co ów:- Jak to kogo? Hitlera!Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
Wszedł Szatan - i stała się ciemność.
Wszedł Bóg - i stała się jasność.
Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność.
I znowu wszedł Bóg - i stała się jasność.
Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odczepcie się od tego włącznika!
a propos od dziś płacimy więcej za enrgię
http://odsiebie.com/...287---ee82.html
text na randkę jest super ;p
Dodano pią 01 lut 2008 20:20:50 CET :
Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod Sejm?
- Bo też chcą mieć Piwnicę pod Baranami.
Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii....
Ojciec krzyczy:
- Weź, rozrzuć gnój.
Jasiu:
- What?
Ojciec:
- Łot krowy i łot konia...
Grają blondynki w brydża:
Pierwsza Blondynka: Pas
Druga Blondynka: Pas
Trzecia Blondynka: Jeden Dzwonek
Czwarta Blondynka: Pójdę otworzyć...
Na poboczu autostrady super
blondyna w ekstra
mini wypina swoją superpu... wymieniając koło w swoim samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. Bo.. Ja.. Mam wydepilowany - zarumieniło się dziewczę
Mąż siedzi w fotelu, czyta gazetę, ogląda telewizję. Podchodzi do niego żona i mówi z wyrzutem:
- Może powiedziałbyś mi czasem jakieś ciepłe słówko.
- Kaloryfer
1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem 'A to wąsaty sk...syn!'Przed drzwiami stoi oficer ochrony:- Co powiedzieliście, towarzyszu?- Ja? Ależ nic.- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to sk....syn wąsaty!'Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?Na co ów:- Jak to kogo? Hitlera!Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?
Wszedł Szatan - i stała się ciemność.
Wszedł Bóg - i stała się jasność.
Znowu wszedł Szatan - i znowu stała się ciemność.
I znowu wszedł Bóg - i stała się jasność.
Nagle wchodzi Św. Piotr i mówi:
- Panowie, odczepcie się od tego włącznika!
a propos od dziś płacimy więcej za enrgię
#9
arleta_p
-
- Użytkownik
-
- 393 postów
Sufler
Napisano 05 luty 2008 - 12:43
dobre kawałki
kawałki
Z każdym kolejnym dniem zastanawiam się co chce przekazać mi tak naprawdę życie. ...
Użytkownicy przeglądający ten temat: 1
0 użytkowników, 1 gości, 0 anonimowych
